Я серьезно убежден, что миром управляют совсем сумасшедшие. Из дневника Льва Толстого По Москве ползли тревожные слухи. Началось это 13 января 1953 года,когда в московских газетах появилось официальное сообщение об арестекремлевских врачей, которых обвиняли в подготовке отравления вождей партии иправительства. А так как подобная же невероятная история сврачами-отравителями случилась во время Великой Чистки 30-х годов, то сейчасже стали поговаривать, что Сталин подготовляет вторую Великую Чистку и что вближайшее время начнутся массовые аресты на кремлевских верхах. Поскольку большинство арестованных врачей оказались евреями, то пошлислухи, что это, конечно, неспроста. Одни говорили, что Сталин собираетсясослать всех евреев в Сибирь, в автономную еврейскую область, в Биробиджан.Другие говорили, что Сталин обозлился на бедных евреев из-за своихсобственных детей, Яши, Васи и Светланы, которых, когда дело доходит добрака, почему-то неудержимо тянет к евреям. Ну Сталин и заподозрил за этимкакой-то сионский заговор. В День Советской Армии, 23 февраля, на Красной площади, как всегда,состоялся большой военный парад, когда в Москву стягивались лучшие частиМосковского военного округа. Обычно сразу же после парада эти гвардейскиечасти уходили восвояси. Но теперь они почему-то остались в Москве и занялисьчем-то вроде маневров. Одновременно, то ли в дополнение, то ли в противовесэтим армейским дивизиям, в столице неизвестно откуда появилось несколькодивизий особого назначения войск МВД. Красные и зеленые петлицыманеврировали по Москве, словно играя в кошки-мышки. И опять поговаривали, что все это выглядит очень странно. Однажды утром в первых числах марта по радио вдруг сообщили, чтовеликий вождь и учитель партии и правительства, любимый друг и отецсоветского парода генералиссимус Иосиф Виссарионович Сталин... Здесь голосдиктора прервался, словно не в силах сказать то, что считалось совершенноневозможным. В общем, бессмертный Сталин помер. В результате какой-то сложнойболезни, что подтверждалось, как обычно, целым рядом кремлевских врачей. Исейчас же поползли слухи, что Сталин умер уже три дня тому назад, по этоскрывали из-за опасения беспорядков. Вспоминая про арестованныхврачей-отравителей и ожидавшуюся чистку, люди думали, что Сталин помер оченьсвоевременно, и похоже на то, что мышки съели кота. Маленькая пивнушка на площади Ногина была битком набита народом.Водопроводчик в резиновых сапогах, пошатываясь, обнимал за плечи своегоприятеля в ватной куртке: - Я сегодня уже в обеденный перерыв четвертинку раздавил. Сразу послетраурного митинга. Надо, думаю, все-таки поминки справить. По родномуотцу-то. - А я уже с самого утра дербалызнул, - подмигнула ватная куртка. - Какпо радио услышал, так сразу и побег за поллитром. За столом у окна расположилась дружная компания строительных рабочих,уже изрядно подвыпивших. Один из них, с длинным носом и слезящимися глазами,сдвинув на затылок рваную меховую папку, с увлечением рассказывал: - Так вот, значится... До того как помереть, Сталин, как он естьчеловек хитрый, решил проверить, как живется в аду и как в раю. Это, значит,чтоб потом не обшибиться адресом. Ну, сел он в авто и поехал сначала в ад.Из адских ворот сам Вельзевул выскакивает, мордой до самой земли кланяется,хвостом звезды пишет и приветствует: "Здравия желаем, товарищ Сталин,дорогой наш Иосиф Виссарионович! " Сталин ему: "Здорово, товарищ черт! А ну,покаж-ка мэнэ ваш колхоз". - Носатый громко шмыгнул носом. - А в аду,значится, две дверки. Одна налево, другая направо. Чертяка, значит, сразупроводит Иосифа Виссарионовича, нашего отца-то родного, в ту дверку, чтоналево. Это, конечно, потому, что Сталин все слева делал. Входит он - и чтоже он там видит?! На одной стенке плакат: "Добро пожаловать - ко всемчертям! " На другой стенке лозунг: "Под руководством гениального Сталинаперевыполним все наши чертовы - Планы на триста процентов! " На третьей стенке еще похлеще: "Даздравствует мудрый вождь и учитель всех чертей товарищ Сталин! " Ну, ИосифуВиссарионычу таков чертов подхалимаж, конечно, очень даже понравился. Аж впеченках защекотало. Слушатели одобрительно хмыкнули. Рассказчик промочил горло пивом ипродолжал: - Н-да, а посередке, значится, столик стоит такой накрытый. А на томстолике его разлюбезное вино кахетинское, прямо в бочках. А за столом всеего старые приятели сидят - кавказское кинто, воры и бандюги. Все пьяные,мальчиков лапают и песни горланят. А рядом барашек жарится, жирный, молодой,пальчики оближешь. И оркестр из чертенят "Сулико" наяривает. И до тогоСталину в этом аду понравилось, что он даже на работу в Политбюро опоздал. Ну, потом для порядка сел Сталин в самолет и полетел в рай. И абсолютноему там не пондравилось. Сидят там всякие эмигранты, которые от негопоутекали. И вместо "Сулико" одно "Аллилуйя" тянут. А это напомнило ему проего жену Аллилуеву, которую он укокошил. И видит он, что тут ему даже мордунабить могут. Поглядел он, поглядел - и смылся потихоньку, пока не заметили.И так он ото всего этого расстроился, что для поддержания собственногоавторитета взял и поколотил Ваньку-летчнка. Носатый почесал спину и отхлебнул пива с таким видом, словно он самсопровождал Сталина в рай. - Ну, значится, как только Иосиф Виссарионыч, отец-то наш родной,окочурился, так сразу гон на ишака. Это поскольку ему теперь машина неполагается. Ну и конечно, он в голом виде, поскольку на том свете одежки нетребуется. Торопится, ишака пятками колотит. Но осел, он, конечно, нечеловек и плетется себе потихонечку. Подъезжает товарищ Сталин к адскимвратам, кулаком тарабанит - открывайте, мол, почетному гостю! Выскакиваетдежурный черт - но теперь уж в форме МВД. И хвостом он уже не крутит и дажене здоровкается. Сразу хвать он Иоську за загривок и пихает его. Но теперьуже не в ту дверку, что налево, а в ту, что направо. Рассказчик сделал паузу, полез в карман за кисетом, оторвал кусокгазеты и скрутил цигарку. - Ну а потом что? - Ну а потом попал бедный Иоська в самое пекло. Там его, раба Божьего,как полагается, сразу на вилы и для начала в котел со смолой. Это длядезинфекции. Поварили его там, как яичко, минут пять. А потом подделичерпаком и усаживают грешным задом на горячую сковородочку. А рядом Троцкийподжаривается. Иоська визжит, отбивается: "Эх! Малэнький обшибка получается! " Троцкий спрашивает: "Чито виорете? " Сталин ему: "Мнэ нужна налэва, а оны мэнэ направа! " А Троцкийусмехается: "Налево это у них агитпункт, красный уголок. Это они, сволочи, усоветской власти научились". Рядом мрачный дядя в калошах на босу ногу сосредоточенно болтал пиво вкружке и ворчал: - Не пиво, а сплошная вода. По простым дням они на бочку пива вливаютведро воды. А сегодня по случаю праздника, видно, дна вкатили. - Везде, брат, обман, - добродушно утешил его случайный сосед, по видувеселый неудачник, смахивающий на Чарли Чаплина. - А ты знаешь, почему пиво такое теплое? - продолжал мрачный. - Это сынего в задней комнате специально на примусе подогревают. Чтоб пены побольшебыло. А потом тебе эту пену продают. - Так вся наша жизнь - пена, - покачал головой веселый неудачник. Мрачный дядя мрачно заключил: - В наше время одним жуликам хорошо живется. Недавно арестовали одногозаведующего пивной. Знаешь, сколько у пего под матрасом денег нашли?Полмиллиона! Это он на пене заработал. Да не сумел, дундук, спрятать. Теперьсидит в тюряге. - Тюрьма - это как университет, - сказал весело неудачник. - Я в этомуниверситете пять лет отсидел. - А за что? - За политическую безграмотность. Следователь мне так и сказал: "Иди,дурак, поучись уму-разуму". - А за что именно? - За обрез. - О-о, я когда в партизанах был, так тоже из обреза постреливал. .. - Не-ет, это не тот обрез. Я, понимаешь, уродился с маленьким такимдефектиком. Кончик не открывается. - Какой копчик? - Ну, какой - самый главный. А когда подошло мне время жениться, тут ян забеспокоился: как же мне женихаться, если женилка не работает. Пошел я кдоктору. А тот и говорит: "Это у вас чепуха. Просто фимозис, то естьнезалупа. Мы это сейчас... " Не успел я оглянуться, как он чик-чирик нобрезал меня. - Э-э-э, - сказал мрачный, - так вот почему они все обрезанные... - А я после этой операции так обрадовался,, что теперь женихаться могу,что хожу, показываю всем свой обрез н говорю: Эх, смотрите, путевка в жизнь!Как новенький партбилет! " - Веселый неудачник тяжело вздохнул: - А потомзабрали меня в НКВД. А следователь, товарищ Катценельсон, мне и говорит:"Ну, гражданин Кузнецов, покажи-ка твой партбилет". И сразу пришивает мне 5лет за антисемитизм. Это он намекает, что после революции обрез был вродепартбилета. А я ему и говорю: "Извините, какой же я антисемит, ежели я самеврей? Просто после революции мои родители переменили фамилию с Гольдшмидтна Кузнецов. И не обрезали меня вовремя тоже из-за этой революции. Ах так,говорит товарищ Катценельсон, - так ты еще против революции агитируешь?!Выбегай: 10 лет за контрреволюцию или 5 лет за антисемитизм, яподумал-подумал и, выбрал антисемитизм. А потом в тот же лагерь и мойследователь попал - товарищ Катценельсон. Ему дали 15 лет не то за сионизм,не то за семитизм. А начальник лагеря меня вызывает и как специалиста поантисемитизму спрашивает: "Послушай, коли вы теперь оба тут сидите, скажи, в чем разница междусемитизмом и антисемитизмом? "Я и говорю: "Так вы же сами видите: за однодают 5 лет, а за другое - 15 лет". По другую сторону стола расположилась компания людей с некоторойпретензией на интеллигентность, что не мешало им, однако, ругаться, какбиндюжникам. Пили они ерша, то есть пиво, смешанное с водкой. Интеллигент вочках и засаленной фетровой шляпе, что в московской пивной являетсявызывающим признаком интеллигентности, рассуждал о высоких материях: - В свое время товарищ Ленин писал, что когда мы построим коммунизм, тоденьги будут не нужны. Поскольку каждый будет заходить в открытый магазин ибрать все бесплатно. А золото станет ну как мусор. Тогда отовсюду соберутвсе золото и, идя навстречу нуждам трудящихся, построят на Красной площадииз этого золота общественный нужник. И такой величины, чтобы этот золотойсортир соответствовал величию нашей коммунистической эпохи - сразу на отыщучеловек. - Неужто Ленин так и прописал? - усомнился второй интеллигент, в пальтос воротником из собачьего меха. - Факт! - сказала шляпа, - Только Сталин это потом вычеркнул. - Вот бандюга, - сказал собачий воротник. - Золота пожалел. - Причем Ленин обязательно хотел, чтобы этот золотой сортир был самыйкультурный в мире, - развивал свою идею интеллигент в шляпе. - Чтобы в этомсортире трудящиеся не торопились, как при капитализме, а культурно отдыхали.Чтобы заодно кино посмотреть или музыку послушать. - Вот благодать, мать твою перемать! - восхитился третий интеллигент, сгалстуком, повязанным на старую солдатскую гимнастерку. Четвертый компаньон, без шляпы, без очков и без галстука, - судя повсему полуинтеллигент, реалистично заметил: - В таком сортире очередь бы стояла - больше, чем в Мавзолее Ленина. - И пускали бы только по партбилетам, - с сожалением добавил собачийворотник. Человек в шляпе нахмурился и переменил тон. - Я этот золотой сортир часто вспоминал, - глухо сказал он. - Поверил якогда-то в ленинский золотой сортир и даже в партию записался. А потом, вовремя голода 33 года, стали люди снимать с себя золотые обручальные колечкии сдавать в Торгсин, чтобы своих детей от голодной смерти спасти. А я назаседании партячейки возьми и задай вопрос: "А как же насчет того золотогосортира, что Ленин обещал? " В общем, вместо ленинского золотого сортирапопал я в сталинский концлагерь. Десять лет отбухал. Чахотку заработал. - Ничего, я тоже сидел, - сказал собачий воротник, - За расхищениесоциалистической собственности. - А что ты спер? - Да кругом трезвонят, что заводы теперь, мол, принадлежат рабочим. Нуя и взял с моего завода горсть гвоздей, чтоб забор починить. И получил заэто 8 лет.. А в лагере я за каждый этот гвоздь по зубу заплатил - от цингиповыпадали. - Кто в тюрьме не сидел, тот не человек, - авторитетно заявил галстук.- Я на таких людей смотрю с недовернем. - А ты сам-то за что сидел? - За диалектику. Я председателем колхоза был. Быки план приплода невыполнили. А поскольку быков в тюрьму не посадишь, то по диалектике загреблименя. Почему, говорят, ты быкам сам не помогал. И дали мне 5 лет за саботаж. - А мне только полгодика дали, - с некоторым смущением призналсяполуинтеллигент в кепке. - Чтобы на работу не опаздывал. - Концлагерь - это школа коммунизма, - поучительно сказала шляпа,подливая себе водки в пиво. - Ведь там со мной вся ленинская гвардия сидела,мозги революции, орлы. Ну и вспоминали они там про своего товарища Ленина.Например, товарищ Ленин учил, что лучше уничтожить 100 невинных, чемупустить одного виноватого. Вспоминают ленинские гвардейцы эти золотыеленинские слова - и переглядываются: а кто же из них во всем этом виноватый? - Неужто Ленин так и сказал? - Точно. На заседании ЧК 14 января 1918 года. А потом товарищ Ленин ещеписал, что если для дела коммунизма нужно уничтожить 9/10 всего народа, тоесть таких пентюхов, как мы с вами, то они, то есть большевики, не должнызадумываться ни на минуточку. Если не верите, то поглядите в Собраниесочинений товарища Ленина, том 11, страница 702. - Ты там ленинизм действительно назубок выучил, - удивился собачийворотник. - Потом товарищ Ленин еще говорил, что на Россию ему совершеннейшенаплевать. - Эх, ляпнул бы он такое теперь, - сказал галстук, - так загудел бы онв тюрягу как безродный космополит: 10 лет с присыпочкой. - Потом товарищ Ленин еще жаловался, что в России умников мало. А еслии есть умники, то почти всегда это еврей или человек с примесью еврейскойкрови. Посмотрите воспоминания Горького о Ленине, издание 24 года, страница20. Н-да, а я смотрю кругом: сидят все эти ленинские умники вокруг меня вконцлагере. Я работал на лесоповале, а всех этих умников почему-то записалив каменщики и гнали работать на кирпичные заводы. Вместо того чтобы мирперестраивать, таскают бедолаги кирпичи на собственном горбу. - А в бригадиры к политическим ставили урок-уголовников. Помню, был тамодни бандюга Федька Косой, настоящий артист по мучительству. Поймает онкакого-нибудь ленинского орла II допрашивает: "Эй, ты, контрик, а ну-каугадай, какой у меня глаз стеклянный - правый или левый? Ну, чего молчишь?Ты, дурень, посмотри, где у меня взгляд гуманный - там и глаз стеклянный! "И дрыном но спине шах-шарах. - Рассказчик зябко передернул плечами, словновспоминая сибирские морозы. - А особенно Федька Косой допекал нашихкаменщиков: "Эй, контрики, ведь это вы с товарищем Лениным в красныезвездочки игрались. Л скажите-ка мне, что такое голубая звезда? Я естьчестный бандюга, а мне на следствии пришили еще какое-то грязноеполитическое дело - "Голубая звезда".. И дали мне 10 лет за бандитизм и 10лет за "Голубую звезду". А я даже и сам не знаю, что это за чертова "Голубаязвезда". А потому обида у меня сидит во всех нутрях, в печенках иселезенках. Просто плакать хочется! " И опять дрыном по спине щах-шарах.Камсшлики таскают свои кирпичики и молчат. А Федька Косой свирепствует: "Ухконтрики! "Тут балакают, что кой-кто из вас тожить за эту "Голубую звезду"сидит. Так вы, звездочеты, хоть знаете, за что сидите. А я сижу без винывиноватый. Ну скажите мне, что это за "Голубая звезда"? Что вы, языкипроглотили? " И опять дрыном шах-шарах. Саботажник, который не помогал быкам выполнять план приплода, принесновую кружку пива и сказал: - После революции Горький печатно обозвал Ленина и его окружение кучейсумасшедших. А когда я сидел на Колыме, так. там было много этих ленинцев.Все такие гнилые интеллигентики: или косой, пли хромой, или горбатый, плирот дергается. И мы своими глазами видели, как многие из них сходили с ума.Не на бумаге, а на самом деле. Ну и одни говорили, что это у них, мол, отконцлагеря - кишка тонкая, не выдержали. А другие говорили, что у них уже ираньше мозги были червивые, с трещинкой. А когда такого жизнь хорошенькотряханет, как в концлагере, так у него из этой трещинки получается полныйраскол и сумасшествие. Таких просто отводили в лес и расстреливали, какбешеных собак. Мрачный дядя в калошах на босу ногу присоединился к разговору и мрачносказал: - Да ведь говорили же, что Ленин был сифилитиком. А теперь говорят, чтои Гитлер тоже был сифилитиком. Стран- но только, что эти сифилитикизабираются так высоко. Ему возразил веселый неудачник, похожий на Чарли Чаплина: - А другие говорят, что Ленин был четвертьевреем. И еще говорят, чтоГитлер тоже был четвертьевреем. - А ты это откуда знаешь? - усомнился собачий воротник. - Так я ж отсидел 5 лет как специалист по антисемитизму, - пожалплечами Чарли Чаплин. - Ну все приходят ко мне как к специалисту и сообщаютпоследние новости. Насчет Ленина это совершенно точно: его дед по матери былфельдшер Александр Бланк, еврей-выкрест из Одессы. Когда Ленин заболел,врачи никак не могли определить, что это за болезнь. Какие-то мозговыепараличи, которые передаются по наследству. Тогда стали рыться в его предкахи раскопали этого деда-еврея. Но это государственная тайна. - Ага, потому Ленин и расхваливал умников с еврейской кровью, - сказалбывший владелец советских заводов. - Это он, значит, сам себя расхваливал.Ну а как насчет Гитлера? - Говорят, тоже... - Говорят, что кур доят. - Человек в шляпе сдвинул свою шляпу назатылок. - Я в лагерях столько всякого наслышался. Мне один троцкистбожился, что во время Великой Чистки в НКВД был какой-то сверхсекретный 13-йотдел. Такой секретный, что даже в самом НКВД о нем никто не знал. Ведьпотом самое НКВД почти все перестреляли. Так это была работа этого 13-гоотдела, который якобы не существует. А другой троцкист клялся, что в этом 13-м отделе вся охрана изглухонемых. И что на допросы там водили в голом виде. Представляешь себе,ведут Зиновьева, Бухарина или Рыкова - мозги революции - голяком покоридору. Привяжут веревочку за конец и ведут. И перед следователем сидишьголяком, как у доктора. И следователи были, как доктора, в белых халатах. Иэтот следователь тебя голенького осматривает: будто у тебя на теле какиеспециальные приметы. И первым делом смотрит на конец... - Как на партбилет, - вставил Чарли Чаплин. - Понятно. Особенно утроцкистов. Между столами бродил подвыпивший нищий и, подыгрывая себе на гармошке,напевал концлагерную песенку: Товарищ Ста-алин, вы большой уче-еный, Во всех нау-уках знаете вы толк.А я просто-ой советский заключе-енный, И мой това-арищ - се-ерыи брянскийволк. Человек в шляпе, когда-то мечтавший о золотом коммунистическом сортире,теперь подвел итог: - Да-а, чтобы обещать людям золотой сортир, а потом говорить, что 9/10этих людей можно перестрелять, - для этого действительно нужно бытьсумасшедшим. Вот мы и видим результаты - на собственной шкуре... А пьяненький нищий запел: То дождь, то сне-ег, то мошкара над на-ми, А мы в тайге с утра-а и доутра-а. Вы там из искры разжигали пла-амя, Спасибо ва-ам - я греюсь укостра. Бывший владелец советских заводов, что обещал Ленин, тяжело закашлялсяи хрипло сказал: - Говорят, что теперь Сталина рядом с Лениным в Мавзолее положат. Еслиб в мире была справедливость, то Сталина нужно б было бросить в тот золотойсортир, что обещал Ленин. Чтоб каждый мог воздать ему по заслугам. По мощами елей. Вот это была б диалектика. - Да, идея неплохая, - согласился худой человек с усталым лицом и впотертом солдатском ватнике, который до этого молча сидел над своей кружкойс пивом. Из-под ватника у него выглядывали нашивки инвалида па старойсолдатской гимнастерке. Пьяненький нищий, что бродил между столами, снял шапку и стал собиратьпожертвования. Потом он остановился около инвалида с усталым лицом и снепринужденностью простых людей тронул его за плечо: - Чтой-то ты, горемыка, приуныл, словно и взаправду отца родногопотерял? Сидишь горюешь, как сирота казанская. Давай я спою тебе что-нибудьтакое, веселенькое. Чтоб у тебя на сердце полегчало. Ну, давай заказывай... Человек в шляпе угрюмо надвинул свою шляпу на лоб и задумчиво, какнесбывшуюся мечту о золотом сортире, размазывал пальцем разлитое по столупиво. Пьяненький гармонист, получив заказ, растянул свою гармошку ипростуженным голосом затянул: Полюбил-ил всей душой я деви-ицу, За нее жизнь готов я отда-ать... Полуинтеллигент в кепке положил голову на мокрый стол и мирно спал.Чарли Чаплин качал головой в такт песне и чему-то печально улыбался. Бирюзой разукра-ашу светли-ицу, Золотую поставлю крова-ать... Саботажник, что сидел в концлагере вместо быков, сыпал в пиво соль исосредоточенно наблюдал поднимающиеся кверху пузырьки. Из громкоговорителянад стойкой доносились обрывки траурных речей. Разукра-ашу ее, как картинку, И отда-ам это все за любо-о-овь.. Мрачный дядя в калошах на босу ногу перешел с пива на водку. Он вытащилиз кармана пол бутылку и потягивал ее прямо из горлышка. А гармонистдребезжащим, голосом пел старую песенку про обманутую любовь: Но если в сердце сомне-енье вкрадется, Что краса-авица мненеверна-а-а... В душном воздухе пивной волнами ходил запах мокрых валенок и талогоснега, табачный дым и пьяный разноголосый гомон. Гармонист растянул своюгармошку до отказа: В наказа-анье весь мир содрогне-ется! Ужасне-ется и са-ам сатана-а-а! Мечтатель в шляпе потянулся и зевнул. Инвалид с усталым лицом молча далгармонисту на пиво, нахлобучил старую шапку-ушанку, кряхтя поднялся из-застола и пошел к выходу. Хотя и наступил март, но на московских улицах было еще по-зимнемухолодно. С крыш и карнизов угрожающе свисали тяжелые сосульки. Дворникилениво счищали с тротуаров грязный лед и мусор, накопившийся за зиму подснегом. Первыми почувствовали приближение весны бесшабашные воробьи. Онихорохорились на крышах и спорили, как делегаты Объединенных Наций, решаямировые проблемы, которые от них не зависят. Пока воробьи на крышах решали свои воробьиные проблемы, под одной изэтих крыш, в секционном зале кремлевской больницы, стояла большаяэмалированная ванна, в которой обычно купали больных и где санитарки попутностирали свои чулки. Теперь за неимением другого подходящего сосуда эта ваннабыла наполнена раствором формалина. В этом растворе в ожидании бальзамирования одиноко мок голый трупстарого человека с желтой, сморщенной кожей. Никто не опустил ему веки, имертвые глаза трупа бессмысленно смотрели в потолок. Из оскаленного впредсмертной судороге рта выглядывали кривые и пошлые зубы, как будто этотчеловек боялся ходить к дантисту. Чтобы тело не поднималось на поверхность,к шее и ногам для груза были привязаны булыжники. Такие булыжники москвичи,что попроще, употребляют для груза в бочках с квашеной капустой. Собственно, это был не настоящий труп, а остатки трупа, приготовленныедля бальзамирования. Вскрытая грудная клетка и выпотрошенная брюшная полостьнемного напоминали что-то вроде освежеванного барана, что висят на крюках вмясных лавках. Для бальзамирования необходимо, чтобы вены наполнилисьформалином. А для этого из трупа нужно выпустить всю кровь, как в кошерноймясной. Потому все тело старика было обработано кошерным способом и носилогустые следы анатомического ножа. На секционном столе были аккуратно расставлены банки с препарированнымичастями тела. В одной из этих банок плавал в формалине мертвый мозг, которыйеще недавно правил половиной мира. А в другой банке болталось еще что-тобесформенное. Когда медсестры и санитарки проходили мимо, они с любопытствомкосились на эту банку, потом отворачивались и хихикали. Рядом стоял и внимательно рассматривал результаты своей работыгенерал-майор медицинской службы, еще сравнительно молодой человек в роговыхочках и в белом халате, из-под которого выглядывала форма МВД. Когда насоседнем столе зазвонил телефон, он снял окровавленные резиновые перчатки иподошел к аппарату: - Халло... Доктор Быков слушает. - Ну, Иван Василич, как там у вас делишки? - Да вот как раз закончил вскрытие. - Я на всякий случай хочу проверить, чтобы не упустить что-нибудь. А тос трупом Ленина врачи возились-возились, пока он не завонялся. Как тамнасчет желез внутренней секреции? - Все секреты препарированы. - Все восемь? - Да. - Что показывает предварительный осмотр? - Как и следовало ожидать. Очень характерная гипертрофия одних итипичная недоразвитость других. - Хорошо, сразу же пошлите все эти секреты в нашу лабораторию дляокончательных анализов. Теперь, как у него левая рука? - Врожденная кахексия. Типичный сухоручка. - А вы уверены, что это не результат увечья в детстве? - Так они все говорят, чтобы замаскироваться. Но это от рождения. Крометого, левая рука полностью не сгибается. - Да, из-за этого его забраковали для военной службы во время первоймировой войны. А Вильгельм Второй, который развязал эту войну, тоже былсухоручкой. Ох-ох-ох, сами воевать эти сухоручки не могут, а развязыватьвойны - это они очень даже могут. А как пальцы на ноге? - У него два пальца сросшиеся вместе. Практически он четырехпалый. - Да, это было отмечено уже в жандармских протоколах. А как ваше общеезаключение? - Да все ясно. Меня интересует другое... Первый ребенок его матери умерв младенческом возрасте. И второй ребенок тоже. И третий тоже. Практически -три мертворожденных ребенка. А он - четвертый и единственный, кто выжил. Иэто комбинация довольно подозрительная. Отец алкоголик и бродяга. А заалкоголизмом частенько скрываются всякие армянские шутки. И вполне возможно,что мать прекрасно знала, почему у нее трое мертворожденных детей. А в такихусловиях женщины часто пускаются на всякие трюки... Его матери тогда было 20лет, и она работала поденщицей в богатых домах. Я бы не удивился, если онамыла пол и подставила зад кому-нибудь из хозяев. К сожалению, мы не знаемгруппу крови его отца, чтобы проверить... - Нужно учитывать, что по Кавказу рассыпано четверть миллиона горскихевреев. Очень характерно, что у всех его трех детей - смешанные браки севреями. Семья его первой жены перемешана с евреями. И его третья жена -Роза Каганович. Что это - голос крови? - М-да, - сказал голос в трубке. - И еще подозрительно то, чтосовершенно отсутствуют фотографии его отца. А ведь тогда было принято, чтохоть раз в жизни, на свадьбу, но сфотографируются. Тогда можно было быпроверить, есть ли хоть частичное внешнее сходство между отцом и сыном. Нона месте отца - почти абсолютное белое пятно. И похоже на то, что сынокумышленно заметал следы. И такая же история с дедом Гитлера: вместо деда -белое пятно. Генерал-майор мед службы МВД сел на стул и закинул ногу на ногу. - Остается только дедуктивный психоанализ. Мы знаем, что отец бил мать и сына смертным боем. Возможно, что и сам отецсомневался в происхождении своего сына. Отец вскоре умер. А мать хотя ещедовольно молодая, но больше замуж не выходила. Похоже на то, что мужчиныбыли ей просто не нужны. Зато у сына, как говорит товарищ Фрейд, явныйматерный комплекс. - М-да, - сказал голос в трубке. - И характерно еще то, что матьобязательно хотела сделать из него священника. И мать Гитлера тоже мечталасделать из своего сына пастора. А Дзержинский хотел стать ксендзом. - В общем картина ясная. А кроме того, еще эти смешанные браки у егодетей. Потому старик и бесился. - Хорошо, Иван Василич, а как там насчет наших лекарств? - Действуют прекрасно. - Что показала атопсия внутренних органов? - Обычное явление. Прогрессирующая карриома печени, изменениеметаболизма крови и в результате тромбоз мозговых сосудов. - Мозг препарирован? - Да. И комплекс власти тоже. Санитарки бегают кругом и любуются.Думают, что самый сильный в мире. - А мумия в порядке? - Как малосольный огурчик. Но там еще остались всякие ненужные потроха.Что с ними делать? - Когда-то прахом какого-то царя выстрелили из пушки. Но теперь это немодно... - Положить в какую-нибудь разукрашенную урну? - Нет, нет... А что, если любопытные потомки потом найдут там следынаших лекарств? Кстати, по Американскому радио уже намекают, что Сталину,мол, помогли умереть. Представляете себе, какое нахальство! - Хорошо, тогда мы все это сожжем и спустим в канализацию, - сказалгенерал-майор мед службы МВД. - Сик транзит глориа мунди... [x] - Аминь... - сказал голос в трубке. Инвалид в старом солдатском ватнике тяжело вздохнул и положил трубкутелефона. По другую сторону стола сидел в кресле маленький лысый человечек вформе маршала госбезопасности СССР и со старомодным пенсне на лоснящемсяносу. Он вошел в кабинет в конце разговора. [x] Так проходит земная слава. - Лат. - Поздравляю! - сказал лысый. - Приятно посмотреть, как любимец итайный советник Сталина со слезами на глазах хоронит своего благодетеля. Тактрогательно! Даже мне плакать хочется. - Он иронически покосился на старыйватник и лежащую на столе потертую шапку-ушанку: - Я вам ей-Богу завидую.Разгуливаете себе по Москве, как какой-нибудь Гарун эль-Рашид. Дышите свежимвоздухом. А я, бедняга, и носу на улицу показать не могу. Ваша необычайнаяскромность иногда действительно довольно удобная. Глядя на вас, - продолжалболтать лысый, - приятно убедиться, что пролетарским государством управляютсами пролетарии, которые поддерживают тесный контакт с пародом. А не всякиетам буржуазные гнилые интеллигентики вроде Ленина. Или недоучившиесясеминаристики вроде Сталина, царство ему небесное, вашими молитвами... Инвалид в солдатском ватнике открыл замаскированную дверь в стене, закоторой была ванная комната, подошел к умывальнику и стал мыть руки. Лысыйоткинулся в кресле поудобнее: - Хотя - вы и я - два единственных маршала госбезопасности СССР... ХотяСталин и поставил вас за моей спиной... Но теперь, после смерти Сталина, я,как министр внутренних дел, являюсь чем-то вроде вашего непосредственногоначальника. Потому, когда вы помоете ваши пролетарские руки, мне хотелось быпоговорить с вами но душам... Откровенно говоря, Максим Алексаныч, мне страшно нравится ваш подход кделу. Шапка Мономаха вас определенно не привлекает. Глядя на вас, каждыйможет убедиться, что вы предпочитаете простую шапку-ушанку. Но вместе с темкаждый из претендентов на шапку Мономаха прекрасно знает, что вы ему очень иочень понадобитесь - как Фуше и Талейран. * Министр внутренних дел СССР вынул из кармана носовой платок и протерстекла пенсне: - Кстати, почему вы, красный кардинал и духовник Сталина, не пошлиполюбоваться, как старик умирает? Конечно, для вас умирает не просточеловек, а целая эпоха - и вам жалко. Но было довольно-таки интересно.Например, Маленкова почему-то стошнило. Я понимаю, что Наполеона стошнило,когда его отправляли на остров Святой Елены. Или этот толстозадый тоже вНаполеоны лезет? - Министр Министр полиции и министр иностранных дел времен Наполеона. 167 тайнойполиции был в хорошем настроении и болтал без устали: - Сам-то он, хозяин,был парализованный. Но язык у него еще работал. Жаль, что вы не слышали, какон ругался. Как настоящий сапожник. И при этом испытываешь такое райскоенаслаждение: перед тобой такая власть - и такое бессилие. И на твоих глазахэта власть уходит, уходит, уходит.. По капелькам, по капелькам... Ипревращается в ничто... Кстати, можно еще раз полюбоваться на тот пикантныйдокументик? Тот списочек, что вы показывали?.. Первый заместитель министра снял свой ватник, потом достал из сейфалисток бумаги и положил его на стол. - Написано его собственной рукой, - бормотал министр, рассматриваялисток. - Но старик определенно начинал выживать из ума. Итак, я стою насписке первым. Какая честь! Кожаное кресло было такое большое и глубокое, что министр закинул ногуна подлокотник и почти полулежал в нем. Потом он тихо, почти ласково сказал: - А может быть, этот списочек ему кто-нибудь продиктовал?.. Может быть;это вы ему продиктовали? Как вы это раньше делали... Хотя в данном случаеэто не похоже. - Министр поднял глаза на своего заместителя: - МаксимАлексаныч, душу лубезный, поскольку вы единственный человек, которому Сталиндоверял, скажите: почему он задумал вторую чистку? - Говорят, что власть портит людей... - Ага, потому-то вы так упорно отказываетесь от всяких повышений.Боитесь испортиться? - Нет. Но Сталин знал, что не власть портит людей, а наоборот - самыеиспорченные люди больше всего тянутся к власти. В силу некоторых темныхзаконов природы. И, к сожалению, часто ее достигают. - Да, мы видим это на его собственном примере. - Так вот, потому Сталин считал, что необходимо периодически сниматьголову всем, кто вылез к власти. Потому он и решил провести вторуюгенеральную чистку. - Теоретически это совершенно правильно. Но теперь разрешите задать вамодин интимный вопрос. Зная вашу искреннюю преданность Сталину и вашконсервативный подход к делу... Почему в данном случае вы поступили как разнаоборот? Вместо того чтобы по очереди ликвидировать большинство членовПолитбюро, по этому списочку, как вы это раньше делали, вы вдруг показалиэтот списочек нам - и ликвидировали самого Сталина. Почему? - Очень просто. Как вы уже сами сказали - старик начал сходить с ума. - Да, действительно... Например, эта история с евреями. Он вдругвообразил, что не столь зловредны сами евреи, как. помесь с евреями. То естьсмешанные браки с евреями. И продукты этих браков - полуевреи ичетвертьевреи. Евреев хоть сразу видно, а эта помесь всегда прячется. Ондаже на меня смотрит и говорит: "А что это у тебя, кацо, нос сливою? Можетбыть, ты тоже того? " - Министр почесал кончик носа пальцем: - Я думаю, вэтом виноваты его собственные дети. Тянет их всех к евреем. А его любимицаСветлана - так та его совсем доконала. Он у нее одного жениха в Сибирьзагнал, так она себе другого выкопала - и опять еврей. Тогда он и вообразилкакой-то сионский заговор и выдумал это дело еврейских врачей-отравителей. - Типичная мания преследования. - Бывший тайный советник Сталина ссожалением покачал головой. - Прогрессирующая паранойя. Профессиональнаяболезнь великих людей. Цена бессмертия. - Потому вы и решили, что пора вычистить его самого. Что ж, МаксимАлексаныч, этим вы спасли жизнь многим, включая и меня самого. Вот не знаютолько, чем вас, дюша лубезный, за это отблагодарить. Ведь старик такзасыпал вас орденами, что единственное, чего у вас еще нет, - это медаль "Заспасение утопающих". - Министр посмотрел на часы: - Ну, мне пора ехать натраурное заседание ЦК. Будем плакать и посыпать голову пеплом. Поднимаясь с кресла, он вспомнил про свой ишиас, который не давал емупокоя последние дни, и про то, что он включен в почетный список членовправительства, которые будут нести гроб с набальзамированной мумией вМавзолей. Потирая спину ладонью, министр повернулся к своему первомузаместителю и поморщился: - Ох-ох-ох, опять поясницу ломит. Повойничек-то ваш, а нести его мнепридется. Опять вы выгадали. И почему это вам так везет?
