Почему так происходит?

Не все то, что кажется – реальность

Для того чтобы понять, как мы попадаем в ситуацию «казался», стоит разобраться с механизмом восприятия окружающего мира. Как писал Фриц Перлз, основатель гештальт-терапии (одно из популярных направлений в психотерапии) есть три уровня восприятия реальности. Внешний уровень - это контакт с окружающим миром с помощью слуха, зрения, осязания и обоняния. Внутренний уровень восприятия - наши эмоции, чувства. Есть еще средняя зона - наши мысли, интерпретации и фантазии, то есть то, что происходит в нашем уме. И вся беда в том, что современный взрослый человек зачастую воспринимает мир только через призму именно этой средней зоны, при этом не замечая сигналы, поступающие по другим каналам восприятия. Это происходит примерно так: человек слышит чьи-то слова, и в ответ на них у него в голове автоматически рождаются мысли: «Ага, понятно, это значит, что… Да, это потому что…» и дальше разговор выстраивается вокруг этих «потому что» и «понятно». Внимание концентрируется вокруг собственных умозаключений и реакций на услышанное, реальность, то есть то, что происходит с собеседником, перестает восприниматься, как бы «уплывает» из сознания и на внутреннюю сцену выходят собственные мысли.

- Пример из жизни: директор фирмы Х привык вести переговоры на равной позиции – только с директорами. Однако директор фирмы У предпочитает передавать дела своему менеджеру, возможно считая, что в глазах контрагента это будет служить на пользу его имиджа, придаст солидность, возможно считая, что выделение специально менеджера – знак уважения к клиенту. Но директор фирмы Х неоднократно заявляет, что хотел бы обсудить детали сделки не с менеджером, а непосредственно с директором фирмы У, поскольку в его картине мира, согласно деловому этикету рекомендуется вести переговоры на одной должностной линии. Поэтому он недоумевает и воспринимает передачу переговоров с ним к рядовому менеджеры как неуважение к себе, не догадываясь о том, что в фирме Х свои правила. В то же самое время директор фирмы У тоже недоумевает и воспринимает нежелание контрагента вести переговоры с менеджером по – своему: как недовольство его фирмой. «Он недоволен моим сотрудником, все-то ему не нравится у нас! Фантазия продолжает раскручиваться дальше: «Ему не нравится моя фирмы, а значит Я!» И никому невдомек, спросить другого, а что собственно с ним происходит? И где ж тут дойти до сделки?!

- Или: «Эта фирма не хочет с нами сотрудничать – потому что они сказали, что у них бюджет уже закрыт! – говорит менеджер, - Какой толк звонить им?!.» - Да, это так. Бюджет закрыт. Но кто говорил, что фирма не хочет сотрудничать? На этот квартал бюджет закрыт, Вы опоздали, но впереди сколько еще бюджетов и планов - а значит возможностей.

Банальный, но очень знакомый сюжет. И подобные истории во взаимоотношениях происходит отнюдь не только на работе, начинаются она дома, в семейной жизни и клонируются на работе. На первый взгляд люди ведут диалог, но на самом деле звучат два монолога и каждый слышит только себя, не интересуясь, а что же на самом деле происходит с партнером? Неумение отличать то, что мы реально видим и слышим от того, что мы думаем, замена видения на думание, к сожалению, довольно частая история, которая рождает непонимание, в конечном итоге конфликт. Мы слушаем, но не слышим, мы смотрим, но не видим. Зато все время думаем «по поводу», принимая собственные мысли и фантазии за реальный мир, заменяя реальный мир на мир фантазий, давая жесткие оценки другим.

Почему так происходит?

Мы привыкли измерять мир человеческих отношений прямолинейными причинно-следственными связями, и это можно назвать социальной проблемой. Вся школьная система построена на развитии только «логического» левого полушария. Поэтому и человеческие отношения, как в ньютоновской физике, мы оцениваем по принципу: «Это все потому, что…», забывая о том, что квантовые физики в начале 20 века доказали многообразие мира. Отсюда и человеческие отношения мы привыкли мерить прямолинейными причинно-следственными связями - а это всегда поиск виноватого, всегда жесткий подход деления мира на две части «это белое, а это черное», «это хорошо, а это плохо», и дальше: «Я прав, а ты – виноват». Но душевная жизнь человека и его отношения с другими складываются под воздействием очень многих факторов: его детства, жизненных историй, социальных стереотипов, физиологии, кроме того, человек живет во взаимодействии с другими людьми. Простой пример, молодой неженатый человек будет доволен заработной платой Х, и будет проявлять на работе активность, часто улыбаться, а другой, у которого уже двое детей – будет хмурым. Руководитель же может разные настроения сотрудников отнести к чертам характера.

На предприятии поведение человека, его активность или пассивность обусловлена корпоративной культурой, и ее следствием - психологическим климатом, который создают как работники так и управленцы. В семейной жизни также творцы отношений в равной степени оба супруга. И проблема недопонимания в том, что один человек не объяснил другому причины своего поступка, а тот не спросив, а что же на самом деле происходит с человеком, выстроил неправильную цепочку причинно-следственных связей. К сожалению, мы больше внимательны к свои мыслям, чем к чувствам другого. Спросите себя, как часто Вас интересует состояние другого человека, как часто вы задаетесь вопросом: «Что происходит с моим другом? Ребенком? Сотрудником? Партнером? Что он чувствует в общении со мной?» Как часто вы говорите о других: «Я все знаю про него! Я точно знаю, что он думает, что он сделает» - Действительно, люди любят браться за объяснение и предсказание поведения других, но вот парадокс – они очень плохо могут предсказывать свою собственную жизнь и поступки! Познать себя оказывается куда гораздо сложнее, чем другого….

Еще одна причина человеческих бед в межличностных отношениях в том, что мы сами создали мир оценочной культуры, корни которого уходят в советскую эпоху, где всегда были крайности и противостояния: «красные» и «белые», хорошие – плохие. В таком мире, где нет полутонов, - нет места принятию инаковости другого. Это вторая причина недопонимания, ссор, конфликтов. Прислушайтесь на улице к прохожим, о чем, а точнее, как они говорят. «Ты - такой-то! - А ты сам такой». Мы даем человеку оценку: « Мне нравится ходить в кино, а тебе – нет. Значит, ты – ничего не понимаешь в искусстве». Или вот еще один реальный случай: один менеджер у другого интересуется мнением о товаре, который почему-то не очень хорошо продается.. Товарищ говорит, что вообще-то качество товара желало бы лучшего. В ответ слышит следующее: «Так тебе не нравится продукт нашей компании?, - какой же ты нетерпимый человек! ( оценка) Ну что ж, мы выпускает не очень хороший товар, но таковы условия нашей жизни, нам тоже надо как-то жить! А ты человек недобрый, раз говоришь, что тебе не нравится наш новый продукт, ( оценка, основанная на прямолинейной связи) и это значит, что ты не любишь нашу фирму. ( фантазия) А ведь ты когда-то в ней работал. Понятно, значит ты был ее недоволен. ( фантазия) Нельзя так - Надо прощать людей!». ( оценка, основанная на фантазии)

Как правило, оценки в адрес другого вызывают соответствующую оценке реакцию. «Сам такой, а я – не такой», что по сути означает: «Я хочу быть самим собой и хочу, чтобы ты заставлял меня быть таким как ты». ( Мне не нравится ваша продукция, и я имею право это сказать)

Но мы оцениваем другого своими собственными мерками, своей «системой координат», которая «проживает» в нашем индивидуальном сознании, даже не догадываясь, что у другого человека она иная. На эту тему есть хороший анекдот:

«Сидит человек на берегу и ловит рыбу. Мелкую кладет в ведерко, а крупную выбрасывает. Рыбаки интересуются, почему он это делает. А он отвечает: «Да у меня дома сковородка маленькая». Наша средняя зона интерпретаций и фантазий – это своеобразная «сковородка», которой мы «измеряем» мир и все, что с нами происходит, наша система координат. Мы слышим, что говорит собеседник - воспринимаем его внешней зоной. Но, слыша его слова, как правило, начинаем эти слова интерпретировать в средней зоне. Мы «пропускаем» слова собеседника через призму своего опыта, предположений, воспоминаний и даже фантазий. В этот момент мы перестаем слышать и видеть реальность, и заменяем реальность собственными фантазиями о ней. Тогда, человек, которому не нравится некачественная продукция, злой, тогда сотрудник, не проявляющий инициативы – ленивый, партнер, сомневающийся в компетенции менеджера, не уважает фирму и т.д. Но в общении такая модель поведения радости не приносит, поскольку мир изменить нельзя, зато свою «сковородку» - можно. А именно: можно позволить обладателям других «сковородок» быть такими, какие они есть, а не стараться переделать под свою «сковородку», расширять свою «сковородку»до таких пределов, чтобы в нее могли поместиться и другие. Ведь МИР – это не только ваша «сковородка»! Как писал Альфред Кожибски, у каждого в голове есть своя дорожная карта, но Мир – это не карта, это территория, чем шире ваша карта, чем больше в нее может поместиться других карт, тем меньше у вас будет конфликтов, тем легче вам жить.

Поиск по сайту: