Эмоциональные сценарии

Экман: Я хочу ввести еще одну концепцию, еще одно усложне­ние — или, если хотите, еще одно препятствие достижению эмо­циональной уравновешенности. Но я надеюсь, что если мы будем распознавать препятствия, то мы сможем преодолевать их.

Я узнал о концепции эмоционального сценария, предполагаю­щей, что наши эмоции сменяют друг друга в определенной после­довательности, от моего учителя Сильвана Томкинса, много лет назад.25 Она предполагает, что мы имеем некий сценарий, который мы постоянно применяем к ситуациям, когда они предоставляют нам любую возможность это сделать. Подобно режиссеру, распре­деляющему роли между актерами, мы назначаем встречающих­ся нам людей на разные роли, которые необходимы нам для того, чтобы многократно разыгрывать один и тот же сценарий. Подобно настроениям, эмоциональные сценарии также вынуждают нас ис­каженно воспринимать мир.

Она (указывая на свою жену, сидящую в другом конце комна­ты) не является моей матерью. Моя мать умерла, когда я был еще очень молод. Есть вопросы, которые я никогда не пытался обсуж­дать с моей матерью, например о ее постоянном вмешательстве в мою личную жизнь и о попытках руководить всеми моими дей­ствиями. Но я поймал себя на том, что я воспроизвожу этот сце­нарий, ошибочно интерпретируя поведение жены как попытку управлять мною так, как это делала моя мать, а затем реагирую в соответствии с этим сценарием, что позволяет мне разыгрывать этот сценарий снова и снова.

Эмоции часто, но не всегда возникают в тех сценариях, которые искажают реальность. Понимание сценария, который разыгрыва­ет человек, может оказаться полезным, потому что оно помогает предупредить его о том, что ему не следует раз за разом механиче­ски исполнять одну и ту же роль в этом сценарии.

Далай-лама (через переводчика): Существует близкая, но не­много другая идея в буддистской медитации, посвященная со­страданию. Один из ее элементов предполагает, что мы должны учиться воспринимать всех окружающих как очень дорогих нам людей. Одна из используемых для этого моделей предполагает, что вы должны рассматривать всех людей как ваших учителей -или как вашу мать.

Экман: Если бы они действительно были очень дороги вам, то это одно дело, но что касается сценария, о котором я говорю, то вы заново разыгрываете его потому, что они вовсе не были очень до­роги вам.

Далай-лама (через переводчика): Общая идея индо-тибетской культуры о матери как о главном символе любви и нежности не обязательно подходит какому-то другому культурному контек­сту. В прошлом году я посетил один крупный митинг и выступил перед большой аудиторией. Интересно, что среди моих слушате­лей было много детей. Я говорил о важности роли родителей, осо­бенно роли матери, в жизни каждого человека, и о том, что мать может служить символом сострадания и любви, безусловной люб­ви. Позднее я получил письмо от одного ребенка, написавшего та­кие слова: «Вы не правы. Моя мать никогда не была таким симво­лом сострадания». (Все смеются.)

Это намек, потому что обычно с точки зрения человеческой культуры мать представляется символом сострадания и любви. Главная мысль здесь заключается в том, что вы можете оговорить для себя условия, которые позволят вам видеть других людей в другом свете. Это предполагает, что вы можете намеренно куль­тивировать точку зрения, которая позволяет вам видеть других в том свете, в каком вы хотите их видеть, то есть в позитивном и конструктивном свете.

Подобным образом существует буддистская практика намерен­ного отдания предпочтения использованию слова «яд» для описа­ния заблуждения, неприязни, привязанности или страстного же­лания, направленных на то, чтобы привести человека в волнение, чтобы заставить человека осознать деструктивную природу этих состояний психики. Эти методы предполагают, что вы можете на­меренно вырабатывать определенные точки зрения.

Экман: Это напомнило мне, что другой способ сказать это состо­ит в том, чтобы написать свой собственный сценарий; вы можете выбрать любой сценарий по своему усмотрению для того, чтобы управлять вашими взаимоотношениями с миром.

В моей личной жизни мне было бы трудно думать о двух более плохих родителях, чем те, которых я имел, в терминах оказания деструктивного влияния. В течение многих лет я боялся обзаво­диться собственными детьми, боялся того, что окажусь плохим от­цом. Одно из ругательств, часто произносимых моим отцом, звучало следующим образом: «Я надеюсь, что ваши дети сделают вас такими же несчастными, каким вы сделали меня». Вместе с тем целительная сила понимания того, что я стал отцом и что в этом качестве я могу стать таким отцом своему ребенку, которого я не имел сам, оказала на меня огромное влияние в смысле освобож­дения меня от власти этого сценария- Этого я не мог предвидеть. Но следует отметить, что рядом со мной была моя верная подруга, моя жена Мэри Энн Мейсон.

Далай-лама (через переводчика): Мне интересно, имеют ли ти­бетцы сходный опыт наличия трудных отношений со своими ро­дителями и возникновения в будущем боязни самому стать роди­телем. В вашем случае вы, вероятно, обладали развитым самоосо­знанием.

Экман: Когда я мог чувствовать, что во мне проявляется мой отец, я это хорошо осознавал, и я боролся с этим. Затем, со време­нем, все это как будто исчезло. Конечно, не было никакого отсут­ствия осознания. Это, разумеется, всегда является ключевым во­просом. Два главных вопроса регулярно возникали в отношении того, о чем мы с вами говорили: сознания и сострадания.

Далай-лама (через переводчика): В монастырях монахи живут вместе со своими учителями. Если ученику достается очень стро­гий учитель, то иногда сам ученик, став учителем, воспроизводит эту модель строгих отношений со своими учениками.

Экман: Те, кто занимается обследованием родителей, грубо об­ращающихся со своими детьми, сообщают, что часто с такими ро­дителями, когда они были детьми, грубо обращались их собствен­ные родители. Я вынужден верить этому, потому что подобных свидетельств имеется великое множество, хотя это и не соответ­ствует моему личному опыту. Мой отец бил меня, но я даже не мо­гу себе представить, что я когда-нибудь стал бы бить своих детей. Я никогда не мог поднять на них руку.

Далай-лама (через переводчика): Об этом я предпочел бы услы­шать от ваших детей, а не от вас. (Все смеются.)

Поиск по сайту: