Я приношу тебя в жертву

Артемке восемь лет. Его не взяли в школу – задержка в развитии. Он плохо разговаривает из-за спазмов в горле либо говорит фальцетом, что вызывает насмешки у сверстников. У него есть сестра (старше на 10 лет). Мать родила сына, чтобы сохранить семью. К мужу у нее море претензий, но она предпочитает их давить в себе, чтобы «не рушить брак». Как дать понять женщине, что такой брак – сам по себе брак,и что разрушенное разрушить невозможно?

В расстановку я ставлю мальчика и его симптом. Симптом обнимает Артема сзади за горло и другой рукой за сердце: «Я ему нужен». После того как я ставлю родителей, ребенку становится жарко и трудно дышать. Заместители отца и матери стоят рядом, но смотрят в разные стороны. Он – чувствует отвращение, она – в бешенстве. Ребенок весь дрожит.

Я не буду пересказывать все шаги расстановки. Я ставлю мать Артемки – Жанну в расстановку. Прошу ее сказать мужу все, что накипело за 19 лет жизни. Женщина набрасывается на него с праведным гневом: «Раньше ты был другим. Я любила тебя, но все закончилось…» Женщина говорила и говорила, а тем временем симптом мало-помалу отпускал ребенка, ослабляя хватку, и наконец, сделал шаг назад. Но Жанна будто спохватилась. Она зажала себе рот и запнулась на полуслове, не соглашаясь больше сказать ни слова. Симптом вновь начал сжимать горло ребенка, и тот закашлялся.

«Я должна сохранить семью любой ценой», – сказала мать, и сын начал оседать на пол. Я подошла к женщине и попросила сказать сыну фразу: «Сынок, я приношу тебя в жертву нашему браку».Так было по факту. Жанна по инерции проговорила фразу, внезапно все поняла и разрыдалась. Она во что бы то ни стало хотела сохранить брак.

Любой ценой. Она сохраняла хорошую мину при плохой игре, глубоко внутри замалчивая неудовлетворенность и страдания. За нее страдал ее сын.

* * *

В данном случае мы видим, как родители оказывают сыну (да и старшей дочери) медвежью услугу. В ситуации этого дисфункционального брака сын вынужден выступать в качестве третьей стороны, то есть стороны платящей (сейчас своим здоровьем, успехом, а в итоге – жизнью) за сохранение отношений родителей, построенных на заведомой лжи и самообмане. Самообман этот в том, что два человека, не являющихся истинными партнерами, стараются убедить себя и друг друга в важности продолжать совместное сосуществование под одной крышей.

Что предпринять, как поступить, как жить дальше, если вы осознали, что живущий с вами человек не является вашей родственной душой, вашим истинным партнером, но при этом у вас есть ребенок и, возможно, не один? Если вы хотите не просто услышать слова и рекомендации, а осознать, что может произойти, и прожить данный вопрос, прочтите «Маленькую принцессу» Анхеля де Куатье.

Автор образно и живо показывает нам, насколько опасно совместное существование для двоих, уже абсолютно чужих, но упорно цепляющихся друг за друга, супругов. Такая «удобная» привязанность разрушает здоровье и счастье ребенка, вплоть до угрозы летального исхода для него. Маленькая принцесса, дочь таких горе-родителей, была смертельно больна. А назначение болезни было в том, чтобы показать родителям, что им жизненно необходимо взглянуть правде в глаза и принять решение о расставании. Смерть девочки была единственным способом освободить родителей, увязших в пучине самообмана.

Если ребенок, живя с обоими родителями, не видит настоящего партнерства, то, вероятно, он получит лишь разрушающий душу и усложняющий дальнейший путь опыт построения отношений на основе защит, манипуляций и самообмана. Или же он на всю оставшуюся жизнь запечатлеет в душе ложное представление о том, что муж и жена – это два чужих человека, которые живут каждый сам по себе под одной крышей либо контактируют, но при этом единственным способом их контактов являются ссоры, обиды, разочарования, претензии, выяснения отношений.

Расставаться или продолжать жить вместе, жить или не жить, быть или не быть – это извечные вопросы, и дело каждого человека в каждый определенный момент жизни сделать свой выбор и принять нужное решение. Разойтись либо сохранить семью? Выбор всегда сложен. «Какой же выбор сделать?» – спрашиваем мы себя. И каждый из нас несет ответственность за свой ответ в решении этого вопроса.

Бог дает по силам

Нам с вами, дорогие читатели, действительно повезло. Сегодня у нас есть этот могучий, наглядный и эффективный инструмент – семейные расстановки, позволяющий, как прожектором, осветить и вывести на поверхность все тайное и, как мудрый доктор скальпелем, вовремя отсечь путы прошлого, отжившего, чужого. Еще раз повторюсь, что все люди, обратившиеся за помощью к расстановкам в период кризисной ситуации в семье, сумели сохранить отношения и перейти на следующий виток своего развития.

С помощью семейной расстановки вы сможете проработать все то, что мешает гармоничным отношениям и семейному счастью. Как правило, для гармонизации отношений в паре достаточно одной расстановки. И не важно, с каким из подводных рифов столкнулся ваш семейный корабль, пусть страстное желание выплыть, трепетное чувство любви и ветер перемен вновь наполнят паруса алым цветом вашей надежды.

Но всем тем, кто не устоял перед напором семейно-родовых программ и семейных переплетений, перед предопределенностью и силой семейных сценариев и желанием принадлежать своему клану, роду, семье – даже ценой собственного счастья, хочу напомнить: стремитесь расставаться мирно, отпускайте с миром, мира желайте.

Редко кто расходится так просто, между прочим, легкомысленно, как описывает Вуди Аллен: «Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь».

Чаще развод это стресс, если хотите – операция по разъединению сиамских близнецов. От последствий развода некоторые люди страдают годами. Не зря поется в песне Аллы Пугачевой и именно так воспринимается многими: «Расставанье – маленькая смерть».

Расстаться – с миром

Берт Хеллингерпишет:

«Если распадается брак , в котором были рождены дети, то это катастрофа и для мужа, и для жены.Тогда это глубокая боль, ведь в брак они вступили в любом случае с совершенно другими надеждами. И вдруг все кончилось. В большинстве случаев отношения заканчиваются не потому, что кто-то виноват, а потому, что каждый оказался по своему израсходован, или потому что кто-то пошел по-другому пути либо его ведут по другому пути . Если расставание не удается, то зачастую ведется поиск виновного, а искать в таких ситуациях вину – значит уклоняться от тяжести судьбы».

Но искать виноватого намного легче и привычнее. Труднее – согласиться и брать ответственность за происходящее в нашей жизни на себя. А мы кричим, плачем, обвиняем. В пылу раздора и злости мы готовы размахивать кулаками, сотрясать воздух и хлопать дверьми. Но захлопывая двери за нашим прошлым, за нашими бывшими партнерами, мы захлопываем двери и перед нашим будущим, нашими новыми отношениями. Так мы убиваем любовь, убиваем память о хорошем в нашей совместной жизни, убиваем другого. И надеемся на счастливое будущее, выбивая клин клином. Но никто не стремится попасть в эпицентр жарких страстей, неприятия и ненависти. Все живые существа ищут безопасность, умиротворение и любовь.

Особенно нелегко после развода женщинам. Если мужчина попадает после завершения отношений в разряд свободных и потенциальных женихов, то женщина, если у нее еще и дети, пополняет ряды изгоев общества. Как это ни странно звучит, но на сегодняшний день это реальность. После злорадной фразы торжествующей свекрови, брошенной в спину: «Да кто тебя возьмет с довеском», стараются «поддержать» и родители: «Сама виновата, надо было терпеть», отдаляются подруги. Не каждая в доме готова принимать разведенную женщину – береженого Бог бережет. Да и на работу, если есть ребенок, женщину возьмут в последнюю очередь. И детский садик в общей очереди, ведь не мать-одиночка. Но жизнь продолжается, и жить надо. Бог не дает больше, чем мы можем вынести .

Нужно осознать – партнерские отношения занимают важнейшее место в жизни и являются делом рук обоих супругов, и если они обрываются, то свою лепту в этот процесс вносят оба партнера. Это нужно понять, хотя признаться в этом нелегко. Нет плохих и хороших партнерских отношений, нет правых и неправых, есть два одинаковых человека – мужчина и женщина, и оба ответственны в равной степени за то, что происходит между ними. Каждый человек притягивает к себе нужного партнера, который отзеркаливает наше подобие. Когда люди знают об этом, им гораздо легче осознавать все то, что происходит с ними.

Во время расставания всегда нужно дать место печали и грусти, можно поплакать, с любовью. И чтобы открыться новым отношениям, созиданию новой жизни, хорошо было бы вспомнить все ценное и лучшее, что было между вами и партнером, и сердечно поблагодарить его за все то хорошее, что он дал, за весь опыт и уроки. Эти отношения нужно взять с собой в жизнь как надежный фундамент и опыт для будущего. А некогда любимого и дорогого вам человека отпустить – опять-таки с любовью.

В любом случае, даже если опыт совместной жизни был самым нелегким, удручающим, плачевным, быть благодарным – всегда есть за что. Ведь ваш супруг выступил для вас учителем в семейной школе жизни, стал первой необходимой ступенькой на пути вашего личностного роста, понимания себя и других, а, возможно, и обретения и понимания вашего настоящего, любимого и любящего, спутника жизни.

Проблемы и будущее возмездие возникают лишь в том случае, если мы не учитываем опыт прошлого, критикуем его или всецело отрицаем. В таком случае мы оказываемся связанными с прошлым, оно нас не отпускает, но и не дает никаких уроков. В этой ситуации закрыт путь для возможных новых отношений с истинным партнером. Поэтому давайте ценить и уважать свой опыт и дары, оставленные нам теми, кто когда-то был рядом.

Упражнение

Мысленно или в реальной жизни посмотрите партнеру в глаза и скажите друг другу следующие или подобные этим слова: «Я вышла за тебя замуж, потому что любила тебя. Я благодарю тебя за то, что ты выбрал именно меня. Я стала женщиной и матерью благодаря тебе. Ты очень много подарил мне, и я чту это. Я беру на себя ответственность за то, что не сложилось между нами, и оставляю тебе твою часть ответственности. Ты всегда будешь жить в моем сердце как мой первый мужчина. А теперь я отпускаю тебя с любовью. И ты меня отпусти». После этого каждый освобождается и может идти по жизни своей дорогой.

Дорогие мои, мы все пришли на эту планету учиться, мы все здесь для большой работы над ошибками, которые совершали в прошлом или уже сотворили сейчас, мы все командированы в это пространство, эту страну, эту семью, чтобы суметь трансформировать свои негативные чувства, свою тьму в свет и добро, свои промахи и ляпы в священную мудрость, любовь и силу духа.

РАЗРЕШАЮЩИЕ ФРАЗЫ

Партнеры друг другу (чаще при расставании):

– Я принимаю все, что ты мне подарил. Этого было много, я ценю это и возьму с собой.

– Все, что я дал тебе, я давал с удовольствием, ты можешь это сохранить. Я беру на себя часть ответственности за то, что между нами не сложилось, и оставляю тебе твою часть ответственности. А теперь я оставляю тебя в покое и прошу тебя отпустить меня.

– Я люблю тебя и я уважаю все, что ведет меня и тебя.

– Мне нужен весь мужчина.

– Мне нужна вся женщина.

– Я верю, что ты можешь справиться с моим ростом.

– Тебе не нужно следовать за мной и получать любовь и внимание любой ценой. Тебе не нужно заслуживать любовь.

– Ты отделился от меня. В качестве пары мы остаемся раздельными. Но как родители – мы несем ответственность.

– Нельзя приобрести новое, не потеряв старое.

– Ты поступил несправедливо (неправильно) со мной.

– Теперь, когда ты сказала это, я и сам это вижу.

– Это твой выбор. Я оставляю тебя в покое.

– Я оставляю решение за тобой. Прими его сам.

– Что хорошего я сделал, что заслужил все это.

– Мое несчастье лучше вашего.

– Скажи, что ты думаешь на самом деле. Или помоги мне отделиться от тебя.

– Иди, если тебе нужно идти.

– Расставание – это бегство от того, что жизнь снова потребует от каждого из нас.

– Ты поступила правильно. Я люблю тебя так сильно, что соглашаюсь на это. Поскольку ты ушла – я вырос.

– Я тоже не святая. Я не лучше тебя. Я тоже злюсь и ненавижу, и я тоже могу убить.

– Твой поступок сделал меня сильнее.

– Я ждала, что ты сам догадаешься, что мне надо. Сама я тебе не скажу.

– Ты никогда не говорила о том, что тебе надо. Я не ясновидящий. Я не смог угадать.

– Я не понимала тебя. Женщины делают сразу много вещей параллельно. Мужчины делают все по очереди.

– Кто победил, тот проиграл, проиграл другого.

– Твое я оставляю тебе с уважением. Я не Геракл. Мне это не по плечу.

– Я сделаю тебя ответственным за свои несчастья.

– Хорошо, когда можно на кого-то переложить ответственность.

– Я зол на тебя. Отойди от меня. Так я забочусь о тебе.

– Я не хочу больше быть домработницей и прачкой. Нас объединяет только сын.

– Я имею право на ошибки. Это неотъемлемая часть моего опыта и моего личностного роста.

– Спасибо за те мгновения, когда я была счастлива. Мне жаль, что я разорвала наши отношения недовольством и ревностью. Это потому, что ты был мне дорог и дорог сейчас.

– Я не козел отпущения. Я слишком долго им был.

– Мы слишком долго были заложниками твоего детства. Я отказываюсь быть твоей мамой.

– Все, что я делала, я делала для тебя. Искренне и с любовью к тебе. Я не научилась получать, только отдавать.

– Настало время получать. Я не получу любовь, но могу получить материальную компенсацию. Она должна быть эквивалентом утраченного здоровья.

– Я так и не дождалась твоей любви и твоей похвалы.

– Я хочу, чтобы у тебя все дальше было хорошо.

– Я вижу тебя как помеху в своей жизни. И я сделаю тебя ответственным за свои несчастья.

– Если ты не будешь со мной полностью, мне придется уйти. Иначе тяжело.

– Я начинаю видеть, как я тебя обидела.

– Я смиряюсь со своей судьбой. Мне не дано ее предугадать. Река жизни течет в одну сторону.

– Я так хотел любить тебя, но не умею. Мне запретили любить. Жаль.

– Спасибо за любовь, спасибо за детей. Теперь я знаю, что у нас разные сценарии жизни. Любовь я могла только зарабатывать.

– Я пью свою боль до дна. У меня достаточно сил справиться с этим.

Родители – детям:

– Я верю, что вы способны справиться с тем, что я расстаюсь с вашей матерью (отцом). Но как родители мы всегда находимся в вашем распоряжении.

– Мы больше не будем жить вместе как пара, но как родители мы всегда будем о тебе заботиться.

– Даже если мы расстались с твоим отцом, ты всегда можешь рассчитывать на его поддержку.

– Он твой отец и всегда будет твоим отцом. Я буду рада вашим отношениям.

– Дорогая дочь, я чувствую к тебе любовь, но есть что-то сильнее внутри, что не дает этому проявиться.

– Я могу тебе дать только то, что у меня есть. Я хотел бы дать больше, но не умею. Но то, что я даю тебе, я даю с радостью.

Глава 5

Поиск по сайту: