Опасность и притяжение

Измена, потеря любимого – эти ситуации будят нас от сонного инертного проживания жизни. Они толкают нас к развитию, трансформации, поиску самосознания. И это самое великое благо, которое они несут человеку. Предательство – это драма, разыгравшаяся между двумя близкими людьми. Это часть жизни, такая же, как игра, как дружба, любовь, симпатия и все остальное. Кому и зачем это нужно? Да все для того же – для получения опыта, для прохождения уроков, для изучения этой самой жизни, для принятия и прощения.

Для каждого отдельного человека существуют свои понятия правильного и неправильного, белого и черного, ада и рая. Навязывать свои взгляды о моральности или аморальности я не берусь, это бессмысленно. Из своего собственного жизненного опыта и семейных перипетий моих клиентов я поняла, что в том, что отношения не складываются, виноваты оба. Кстати, если все идет хорошо, это тоже заслуга двоих. И часто мы отзеркаливаем как светлые, так и темные части души друг друга. «Так нечего на зеркало пенять, коль рожа крива». Важно только в каждый момент жизни понимать, чему учит меня этот человек, эта ситуация. И если я осознаю свой урок, исправляю по ходу свои ошибки и принимаю без борьбы все таким, как есть, я перехожу в следующий класс, на следующий виток своего эволюционного развития.

Если же я цепляюсь за прошлое, обвиняю, коплю обиды, борюсь с ветряными мельницами, партнером и его «отклонениями налево», бегаю по бабкам и гадалкам с одной целью – изменить любимого человека, но не себя, я застреваю в этом дерьме и останавливаюсь в своем развитии. Я не прошла урок, и вскоре ситуация повторяется с другим партнером. И снова все идет по кругу. Что ж, некоторые люди любят кататься на каруселях.

Если вы все-таки стали одной из сторон треугольника по собственной инициативе, то вам придется, рано или поздно, сделать выбор. Чем раньше вы разберетесь в своих чувствах, тем лучше для всех участников. А ваша нерешительность делает несчастными сразу двоих.

Итак, не дай Бог, но однажды, узнав о наличии третьего лица, ни в коем случае не стоит устраивать немедленных расправ без суда и следствия и скоропалительно расставлять все точки над і.

Прежде всего надо разобраться с собой и прийти к внутреннему согласию в главном вопросе: дорог ли вам провинившийся. Если желание сохранить семьюи любимого человека окажется сильнее жажды мщения, то стоит разобраться в ситуации. Проанализировать случившееся с объективной точки зрения, признать все же часть вины за собой, ведь никто добровольно не разрушит собственного счастья. И принять свою долю ответственности за происходящие между вами.

Любовный треугольник подобен бермудскому, он опасен, в нем можно пропасть навсегда, но он и притягателен. Вы можете рискнуть, но есть способ избежать этого испытания. Нужно стремиться с партнером к близким отношениям, учиться доверять друг другу, культивировать взаимоуважение и поддержку, избегать авторитарности в семейном союзе, а самое главное – уметь слушать и слышать друг друга и стремиться понять себя и своего любимого. Никогда не стоит надеяться, что вас поймут и так, пряча собственное недовольство в испепеляющий взор. Партнеру, даже ясновидящему, желательно разъяснить «инструкции» по вашему применению и озвучить свои просьбы и потребности. Говорите друг с другом постоянно, находите место и время для себя, любимых, не замалчивайте, а решайте проблемы. Вы не страус. Пряча голову в песок во избежание неприятных тем, вы оставляете уязвимыми другие части своего тела и своей души.

РАЗРЕШАЮЩИЕ ФРАЗЫ

Дочь – матери (которая до брака имела другого мужчину), указывая на отца:

– Он тот, кто мне нужен, другой не имеет ко мне никакого отношения.

– Я уважаю твои чувства к этому человеку, но для меня важен только отец.

– Мама, я остаюсь с тобой.

Дочь (сын) – отцу (матери):

– Дорогая мамочка, я не имею ничего общего с папиной первой женой. Пожалуйста, смотри на меня только как на свою дочь. Только как на дочь.

– Для мамы ты правильный.

– Теперь я чувствую себя хорошо (когда родители расходятся).

– Я предана своей матери и всем женщинам нашего рода. Я продолжаю их борьбу.

– Я предан своему отцу и всем мужчинам нашего рода. Я стою вместе с ними в борьбе против женщин.

– Мне не все нравится в моем муже. Спасибо за то, что ты осталась с отцом. Иногда, на твоем месте, я хотела бороться против отца. Теперь я вижу, что ты сделала ради нас, детей, оставшись. Благодарю!

– Мама, благодаря тебе я смогла стать сильной женщиной. И одновременно я вижу ту боль, которую тебе причинил отец.

– Будучи ребенком, я так боялась, что ты уйдешь от нас. Спасибо за то, что ты остался. А то, что было между вами с мамой, меня не касается.

Дочь – отцу (у которого до брака были отношения):

– Ты тот, кто мне нужен. Другой не имеет ко мне никакого отношения.

– Я не имею к ней никакого отношения. Я принадлежу моей маме.

– Теперь мама та, кто мне нужен.

– Папа, теперь я вижу, где твои чувства.

– Мама, теперь я вижу, где любовь моего отца.

– Папочка, теперь я вижу, кому принадлежит твое сердце.

– Я остаюсь твоей дочерью, и с этим я соглашаюсь (с другой женщиной). Хотя мне очень нелегко.

– Папа, прими меня как свою дочь, как своего ребенка, пожалуйста.

– Папа, этого тепла мне не хватало. Я так в нем нуждаюсь – как твой ребенок, как твоя дочь.

– Где бы ты ни был, прими меня как своего ребенка.

– Папа, то, что я не получила от тебя, я найду где-нибудь в другом месте. А для меня ты остаешься отцом, и я – твоей дочерью. Спасибо за жизнь.

Дети – первым партнерам родителей:

– Ты осталась одна. Мне жаль.

– Я уважаю тебя, и я уважаю то, что я живу за твой счет.

– Ты – это ты, я – это я. У тебя своя судьба, у меня своя судьба. Я всего лишь ребенок, и невинный. Посмотри на меня доброжелательно, если я стану рядом со своей мамой (папой).

– Радуйся, если я буду жить свою собственную жизнь.

– Я ребенок, невинный ребенок. Радуйся, если я стану к своим родителям как их дочь.

– Теперь я вижу, где любовь моего отца.

Вторая жена – первой:

– Ты потеряла мужа. Я побуду с ним еще немного, и потом я его тоже потеряю.

– Я лучше.

– Я пользуюсь им, как и ты. И мы не понимаем друг друга.

– Теперь я тебя уважаю. Я признаю твой приоритет. Ты первая жена. Я вторая.

– Я признаю твой приоритет. Только благодаря тебе я получила мужа. Я признаю это. Теперь я даю тебе место в моем сердце. Почетное место.

– Смотри на меня приветливо, если я займу сейчас это место. Я тебе желаю всего самого доброго.

Второй партнер – первому:

– Я признаю, что ты уступил мне место, но я беру ее в жены. Теперь она моя жена.

– Я тебя вижу. Я признаю, что ты первый муж, а я второй муж (становится между первым мужем и женщиной).

– Я оставляю прошлое в прошлом. Оно принадлежит вам, и я уважаю это.

Партнер – бывшему партнеру (мужу, жене):

– Ты – первая, но я не остался с тобой.

– Ты – моя первая жена. Мы расстались с тобой не по-хорошему. Я сожалею.

– Моя любовь к тебе растаяла. Я сожалею. Теперь у меня другая жена. Отпусти меня к ней.

– Если я тебя обидел, я сожалею. Ты всегда будешь матерью нашего сына. Если тебе надо что-то для компенсации твоей боли, я готов это сделать.

– Это моя вторая жена (показывает). Смотри на нас приветливо, если мы будем счастливы.

– Моя любовь к тебе прошла. Вот теперь моя жена.

– Я тебя помню.

– Мне этого достаточно.

– Я не успел пожить, как хотел. Я жил так, как хотелось тебе.

– Любопытство ранит любовь.

Родители – детям:

– Теперь моя первая любовь имеет свое место здесь, и ты можешь занять свое место как ребенок.

– Дорогая дочь, я чувствую к тебе любовь, но есть что-то сильнее внутри, что не дает этому проявиться.

– Я могу дать тебе только то, что у меня есть. Я хотел бы дать больше, но не умею. Но то, что я даю тебе, я даю с радостью.

Глава 4

Развод

Потерянные части души

Ребенок лепит из пластилина родителей. Желтая фигурка – мама, синяя – папа. «Сначала они жили вместе», – лопочет малыш и тесно соединяет в ладошках двух пластилиновых родителей. «А потом они разошлись», – мальчик с силой отрывает одну фигурку от другой. На желтой материнской скульптурке остались кусочки синего пластилина. На синем пластилиновом папе – следы желтого. В глазах маленького сына блестят слезы.

Как это правдиво и как похоже на жизнь. После развода люди уже никогда не становятся прежними. Они теряют часть своей души и уносят с собой часть души когда-то любимого человека.

Развод. Разлука. Разброд. Разбой. Раздирание. Разъединение. Раз. Раз. Раз… Как ножом по живому, по родному, по близкому. И если есть ребенок – то и по нему. Развод часто воспринимается как проигрыш, неудача, потеря, несправедливость, предательство, неизвестность. Он вскрывает целый диапазон негативных эмоций, таких как обида, тревога, разочарование, вина, стыд, ненависть, злость и бессилие. Развод это больно, тягостно, невыносимо. Даже если кажется, что все уже в прошлом, что все закончилось. Буря чувств клокочет в душе, ржавчиной страданий разъедая наши тела и души. Я знаю вкус этого. Я помню холодные пальцы удушающей боли на своем горле, когда не продохнуть, не закричать и, кажется, – не выжить…

Что же разъединяет людей, вытесняет их из семьи, разводит по разные стороны житейских баррикад?Это задачка со многими неизвестными. И на один вопрос есть множество ответов. У каждого он свой.

На первых порах, сразу после эйфории медового месяца, проявляется нетерпимость и болезненно воспринимается вторжение в личное пространствои нарушение границ человека.

Раньше ты спал на кровати один, раскинувшись во всю ее ширь, а сейчас тебя потеснили на ее половину, да еще сверху привалили тяжелыми частями чужого тела. Засыпала в тишине, а сейчас не можешь уснуть от раскатистого храпа. Заходил в туалет и ванную в любое время суток, а сегодня приходится ожидать своей очереди. Хочется побыть одному, расслабиться, помечтать. Так нет, нужно отвечать на вопросы, улыбаться, строить планы на совместную жизнь с другим человеком. Тебе запрещают делать такие естественные и необходимые для тебя дела – болтать с подружками, носиться по модным бутикам и спа-салонам или ходить с друзьями в сауну, на рыбалку или на футбол. Взамен отобранных прав тебе вменяют в обязанность то, что тебе не мило или напрягает: вставать ни свет ни заря и готовить мужу завтрак, стирать джинсы и выглаживать его скомканные рубашки. Требуют разуваться у входа, не разбрасывать по квартире носки, вколачивать в стены гвозди, помнить о дате свадьбы и дне рождения тещи. Ужас!

До брака такого насилия в твоей жизни не было (правда, было другое, но об этом ты быстро забыл). Без этих мелочей и условностей можно было легко обходиться. До свадьбы была совсем другая жизнь. Была свобода! А на свободу тянет всегда.

И если прошла любовь и нет мотивации к сохранению отношений, то люди так и не смиряются с этой встроенностью в свое пространство другого человека. И начинается борьба с нарушителем спокойствия, перешедшим твою «государственную границу», которая и приводит к раз… раз… раз… раз… (читайте выше).

Все остальные причины, официально заявляемые в суде, – не сошлись характерами, отсутствие жилплощади, вмешательство в жизнь тещи или свекрови – являются лишь производными от уже названной основной: неумения мирно, терпимо и комфортно сосуществовать в одном пространстве с другим человеком.

Мучаясь, но не осознавая эту причину, продолжая жить под одной крышей, партнеры сталкиваются с целым спектром реальных условий и причин для развода – нет больше любви, сексуальная неудовлетворенность, отсутствие материальной поддержки, пьянство, побои, измены. Но чаще всего (мы не принимаем здесь во внимание патологические случаи) за всем этим стоит основная первопричина – нежелание или неумение одного или обоих супругов строить взаимоотношения.В таких случаях они руководствуются инфантильными эгоцентрическими установками, ожидая, что окружающий мир в лице спутника жизни, как золотая рыбка из сказки, будет беспрекословно удовлетворять их потребности, выполнять желания и соответствовать их ожиданиям, ничего не требуя взамен. В таких ситуациях партнеры возлагают ответственность друг на друга, как малые дети на родителей, нисколько не желая прикладывать собственных волевых усилий для построения партнерских отношений и семьи в целом. Часто такое незрелое партнерство похоже не на брачный союз, а на игры в песочнице: «Забирай свои игрушки и иди к другой подружке».

В этой главе я остановлюсь на причинах, вытекающих из системно-родового мировоззрения. Семья является системой, и развод, исходя из теории систем, представляется следствием каких-то системных переплетений и сам, в свою очередь, в будущем вызывает системные переплетения. Опыт проведения системной семейной терапии (расстановки по методу Берта Хеллингера) показывает, что это действительно так в том случае, если решение о разводе не было продуманным, а отношение к прежнему партнеру остается несоответствующим.

Из своего опыта могу добавить, что развод может послужить и освобождением от семейных переплетений прошлого, и поводом для семейных переплетений для будущих поколений. Точно так же, как и вступление в брак с неподходящим партнером может быть актом лояльности представителям семейной системы.

Часто развод расценивается как неизбежное зло. Но развод может быть и толчком для личностного роста, и неоценимым благом. Он может быть и ошибкой, и возможностью. В приведенных ниже примерах вы можете найти подтверждение, что развод – это явление неоднозначное.

Иголочка

На расстановки они пришли втроем – муж, жена и ребенок. Геннадий – следователь, капитан милиции, большой, добродушный, стриженный ежиком. Тая – нервная, стройная брюнеточка, с шикарным бюстом и соблазнительной улыбкой. Четырехлетняя Виточка – юркая, худенькая, говорливая. Девочка беспрерывно сновала между ссорящимися родителями. Она была похожа на иголочку, мелькающую между двумя рваными краями когда-то целого семейства. Отбиваясь от очередной презрительно-саркастической реплики жены, Гена не выдержал – встал, чтобы уйти. Ему под ноги бросилась Виточка, обняла колени и смотрела снизу вверх умоляющим взглядом. При этом она тараторила что-то про платьице, на котором раньше был зайчик, который сбежал. Мужчина подхватил ребенка под мышку и был таков.

– Мы завтра с Геной разводимся. Жить с ним невыносимо, вы же видите. Это была его инициатива прийти сюда, мне и так все ясно. Все решено, я уезжаю к маме в Донецк, буду заниматься ногтевым дизайном, обслуживать свадьбы. Мама давно говорит, что мы не пара. Он же мент, и нам пора расстаться.

Я только что наблюдала другую картину, но у Таисии я спросила:

– А какие еще у вас претензии к вашему мужу, кроме того, что он мент?

Глаза Таи непонимающе округлились.

– А ваша мама живет с мужем или она в разводе? – продолжала я.

– Мама с папой разошлись, когда мне было четыре года. Он был никакой, жить с ним было невозможно, – Тая явно повторяла мамины слова.

– Вы – верная дочь своей матери. Вы тоже разводитесь. И вашей дочке сейчас тоже четыре годика.

Умненькие черные глазки женщины прищурились. В моих словах она почуяла подвох, но готова была насмерть отстаивать свою версию о неудачном замужестве. Я прервала ее на полуслове, мне было жаль своего времени:

– Я уважаю вашу точку зрения. Если вы хотите остаться при ней, это ваше право, вы – свободны. Но если у вас еще есть хоть капля любви к своему мужу и сострадание к вашему ребенку, который ранен вашим разрывом, я предлагаю посмотреть на ситуацию в расстановке.

Капля любви к мужу у Таи осталась. Мамы, которая выдавливала эту каплю, рядом не было. Мы сделали расстановку.

Судьба в наследство

Все женщины в Таином роду ненавидели мужчин. Энергия злости, презрения, осуждения находилась в точке кипения. Мама разошлась не только с отцом, но и с отчимом. Тетя тоже была в разводе. Бабушка, их мать, выгнала из дома деда, сама растила троих детей. Все пути вели к прабабушке.

Прасковью выдали замуж насильно за человека жестокого, намного старше ее. Суровый, работящий, он и из своих работников, и из жены вил веревки. Любая оплошность вызывала в нем бурю дикого негодования. Он избивал жену и детей до полусмерти, мог закрыть на несколько часов в холодном подвале, морил голодом, выгонял на мороз. Детей было пятеро, деваться было некуда, жаловаться некому, перечить мужу невозможно.

Паша однажды даже убежала с детьми в лес, вырыла землянку, сердобольная соседка тайком пригнала ей козу. Они ели одуванчики, пили козье молоко и не могли нарадоваться своей свободе. Счастье было недолгим. Взбешенный муж выследил их. Он повесил козу на дереве на глазах у жены и детей, сказав, что так будет с каждым, кто ослушается его. Прасковья и сама добровольно готова была полезть в петлю, но ой как жалко было деток. Так она и прожила, не переча, проглотив свою боль и ненависть к мужу-самодуру. Дети болели, заикались и умирали один за другим. В живых осталась одна дочка, бабушка Таисии.

Вся ненависть, обида и злость, которые не смела выразить мать, прорвались на волю в характере дочери в ее отношениях с мужчинами. Она их проклинала, унижала, изживала со свету. Отца своих детей она выгнала из дома, второй мужчина не выдержал – ушел сам.

Обе ее дочери, тетя и мать Таисии, несли этот факел ненависти дальше через свою жизнь, обжигая огнем гнева и раздражения всех представителей противоположного пола. Вокруг них было выжженное поле, но и своих дочерей они инициировали на неприятие мужчин, а значит – на одиночество.

Расстановка

Расстановка осветила источник непримиримого отношения Таисии к мужу и злости на мужчин всех женщин по материнской линии. Прабабушка Прасковья смогла высказать свои переживания и чувства жестокому и безжалостному мужу. Она поблагодарила дочь, внучек и правнучек за то, что из любви к ней они проживали ее когда-то задавленные эмоции. Она сказала им также, что это не приносит ей радости, так как ни одна из ее наследниц не счастлива в семье: «Вы проявите почтение ко мне, если оставите мои чувства и страдания мне», – и благословила их на любовь и семейное благополучие.

Таисия получила также разрешение от матери сохранить свой брак и не повторять ее семейный сценарий. Молодая женщина была в растерянности. Она любила мужа, но общаться с ним могла только в состоянии войны. Что ж, ей есть чему учиться, есть у кого. Несмотря на стервозный характер жены, Геннадий разглядел и любил ее истинную душу.

Вернувшись в зал под конец расстановки, он крепко обнял Таю, приподняв ее над землей. Мне он признался, что если бы у жены был более покладистый характер, то не исключено, что он искал бы в ней мать. Его мама умерла, когда мальчику было два года, отец умер, когда ему было семь. Его воспитывали бабушка и дедушка, которых он боготворил и которые, как могли, заменили ему родителей. Действительно замечательного парня они вырастили!

Еще меня поразила Виточка безоблачным спокойствием своих глаз. Девочка в глубине своего детского сердечка прочувствовала, что ей больше не нужно быть иголочкой, которая соединяет несоединимое.

* * *

В этом примере мы ясно видим, как из поколения в поколение женщины рода передают друг другу чувства, некогда задавленные их прародительницей Прасковьей. У этой женщины были реальные основания обижаться и гневаться на своего мужа. Но, боясь за жизнь своих детей и свою собственную, она эти эмоции не выражала, страдала молча. Эту нераспакованную «посылку» злости на мужчини получили в наследство все последующие поколения женщин. Только злились они и мстили не виновнику прадеду – мужу прабабки, а совершенно неповинным мужчинам. Здесь срабатывал двойной перенос. Помимо этого, из верности матери и под ее давлением инфантильная Тая стремилась повторить семейный сценарий родителейи довести дело до логического конца, то есть развода .

Со времени расстановки прошло три года. Тая после нее уехала к маме в Донецк на несколько месяцев. Но так как семейно-родовая программа была больше не властна над ней, вскоре она вернулась к Геннадию. Сегодня они вместе, Виточка счастлива и мечтает о братике или сестричке.

Любовь = Дом

Как мы убедились из вышеприведенного примера, системными причинами раздоров между партнерами бывают и перенятые чувства, и повторение семейных сценариев, и абортированные дети, и вовлеченность в переплетения семейной системы . Когда пары воочию наблюдают в расстановках динамики своего рода и динамики, существующие в семье происхождения партнера, все неизвестное, непонятное в поведении и характере партнера освещается солнцем ясности и отношения выходят на новый, более осознанный виток развития .

О разрушительном влиянии абортов на жизнь мужчины и женщинымы говорили в книге «Ошибки аиста» и приводили случаи из практики семейных расстановок во многих других разделах этой книги. Я не буду повторяться, хочу только провести такую аналогию. Как тень отца Гамлета, принца Датского, преследовала сына, взывая об отмщении, так и невинные души абортированных детей не могут найти покой и вечное пристанище, взывая к нам о памяти, принятии, помиловании и любви. Иногда достаточно только искренне поскорбеть о малыше, приняв его в свое сердце, по-новому взглянуть в глаза своего партнера, как обрубленная связь между мужчиной и женщиной может восстановиться и воскреснуть для новой жизни.

Здесь я хочу коснуться вопроса детских эмоциональных программ и паттернов поведения , которые мы несем через всю свою жизнь, оставляя на наших взаимоотношениях в паре неизгладимые следы. Разводы родителей, ссоры между нимиявляются тем сценарием, который мы пытаемся воспроизвести, и в результате повторяем в нашей нынешней семье. Почему? Да потому, что это нам знакомо – как пять пальцев, потому что другой опыт нам неведом, потому что таким образом мы доказываем любовь и причастность к самым близким людям на свете – маме и папе.

Приведу здесь интересную аналогию, с которой я когда-то познакомилась на семинаре известного московского психотерапевта Марины Смоленской.

Мы часто пытаемся воспроизвести эмоциональную ситуацию, уже испытанную нами в детстве, даже если ее последствия были негативны.

Когда мы еще были детьми, родной ДОМ был для нас ДОМОМ ЛЮБВИ и безопасности. Даже если там происходило что-то нехорошее (ссоры родителей, пьянки отца, измены), дом все равно оставался ДОМОМ – местом, где нам было уютно, тепло, где о нас заботились, где нас ждала теплая постель, еда.

Понятие ЛЮБОВЬ прочно связывается с понятием ДОМ.

Любовь = Дом.

Если ваши родители не проявляли к вам внимания и нежности, часто оставляли одного, то возникает связь ДОМ = ОДИНОЧЕСТВО. Если ЛЮБОВЬ = ДОМ, а ДОМ= = ОДИНОЧЕСТВО, следовательно, ЛЮБОВЬ = ОДИНОЧЕСТВО.Если в доме постоянно ругались или дрались, то для вас ЛЮБОВЬ = ССОРЫ.

Не осознавая этого, мы всегда будем связывать «любовь» со всеми теми ассоциациями, которые вызывает у нас понятие «дом». Бессознательно мы тянемся ко всему знакомому с детства – МЫ СТРЕМИМСЯ ВЕРНУТЬСЯ ДОМОЙ.

Психологи называют это состояние «синдром возвращения домой»– это термин, обозначающий определенный вид эмоционального программирования , которому мы все в той или иной степени подвержены. Теперь вам понятно, почему вы снова и снова оказываетесь одиноки или, наоборот, притягиваете мужчин-пьяниц, каким был ваш отец. Или почему в вашей семье никогда не прекращаются ссоры. Нам очень нравится снова переживать ситуации, в которых мы испытываем те же эмоции, что и в детстве, независимо от того, положительными или отрицательными эти эмоции были.

Понятно, что у всех нас при слове «дом» возникают прежде всего положительные ассоциации, которые мы и стремимся воплотить в собственной супружеской жизни. Однако наиболее успешно нам удается воскресить самые болезненные чувства, приносящие нам огромные проблемы, и все потому, что эти чувства нами не осознаются.

Еще один способ, с помощью которого наша эмоциональная программадействует на наш выбор– это воспроизведение эмоций, которых нам не хватало в детстве. У каждого ребенка есть две основные потребности.

Поиск по сайту: