Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

Вредные братья и сестры



 

Бывает так, что братья и сестры доставляют друг другу столько огорчений, сколько не доставляет никто на свете. Мы смеемся над двумя шестидесятилетними братьями, один из которых говорит другому: «Тебя мамочка всегда любила больше», но зависть и братское соперничество — это уже не смешно. Сколько детей комплексуют оттого, что брата или сестру родители любят больше!

Иногда один ребенок в семье более талантлив, чем дру­гой, и в этом случае менее талантливый нередко превраща­ется в козла отпущения или паршивую овцу в стаде. В ре­зультате и он сам, и родители болезненно это переживают. Другой вариант: более талантливый ребенок становится «родителем» для незадачливого брата или сестры и время от времени журит его за оплошности.

Один мой пациент вынужден был прибегнуть к способу отступления, так как на его шее постоянно висел брат, при­страстившийся к героину. Учась в медицинской школе, Марти очень часто только тем и занимался, что вызволял брата из тюрьмы или из какой-нибудь компании наркома­нов. Так как чувство вины не позволяло ему отказаться — все-таки они были братьями, — Марти всегда делал что мог. Став преуспевающим физиком, Марти обнаружил, что половина его доходов идет на вытаскивание брата из раз­ных кошмарных неприятностей. Никакие способы не по­могали: брат ни на что не реагировал и продолжал посту­пать так, как ему хотелось. Чтобы обезопасить себя — психически, эмоционально и материально, — Марти вы­черкнул брата из своей жизни и окончательно отступился от него. К несчастью, тот погиб от передозировки героина, но Марти не чувствовал себя виноватым, ибо сделал для брата все возможное. Если он порой и испытывал легкий укол совести, то избавлялся от него при помощи метода «Я не буду об этом думать» и метода замещенной фантазии. В его фан­тазиях брат принял его помощь, восстановил силы и прожил счастливую и продуктивную жизнь.

В силу семейного уклада большинство людей чувствуют вину и стыд, гнев и разочарование по отношению к брату или сестре порой сильнее, чем по отношению к родителям или детям. Поскольку у вас общие родители, вы верите, что должны думать, чувствовать и вести себя одинаково. В про­тивном случае вы выходите из себя и чувствуете, что вас предали.

Если у вас есть брат или сестра, помните, что, хоть у вас общие гены, все равно вы совершенно разные люди. Не ждите, что они будут такими, какими вы хотите их видеть. Общение друг с другом вам необходимо. Юмористический способ, способ открытого протеста, зеркала и спокойных вопросов, даже способ скандала — очень популярные среди детей одной семьи — могут существенно улучшить отноше­ния.

В своей практике я наблюдала, как брат преследует бра­та, сестра ненавидит сестру, брат хочет убить сестру — а по­чему? Потому что на протяжении совместной жизни никто не научил их общаться друг с другом.

Описанные способы дадут вам возможность наладить тесные отношения с вашими братьями и сестрами.

 

 

Вредные супруги

 

 

Написав книгу «Он говорит, она говорит: как заполнить пробел в общении между полами», читая лекции на эту те­му и получая бесчисленные письма от людей, которым по­могли мои книги и семинары, я убедилась, что уровень раз­водов столь высок лишь потому, что люди не умеют общаться друг с другом. Мы с момента знакомства не стре­мимся к этому, а спустя несколько лет бросаем наших парт­неров просто потому, что они «не подходят» нам.

Вместо того, чтобы использовать юмор, спокойные во просы, открытый протест и даже способ скандала (необхо­димый в супружеских и любовных отношениях), мы пред­почитаем поспешно ретироваться.

Теперь у вас есть выбор. Даже если вы влюблены в кого-нибудь до потери пульса, бывают моменты, когда ваши лю­бимые доводят вас до белого каления и повергают в безмер­ную грусть или страшный гнев.

В такие дни нет нужды убегать или подавлять свои чув­ства до тех пор, пока не взорветесь. Наоборот, выясните, что вас расстроило. Вы должны поговорить! Только так можно рассчитывать на примирение.

Порой, однако, люди выросли в столь разных условиях и привыкли к столь разной жизни, что не могут найти у се­бя ничего общего. Другие всю жизнь не могут простить воз­любленному прошлые унижения и предательства, а потому никогда не доверяют ему. Таким супругам лучше расстать­ся, как бы болезненно это ни было. Способ «Яне буду об этом думать» и способ замещенной фантазии помогают бо­роться с вредными супругами. Позвольте себе разгневать­ся, чтобы прекратить ядовитое отношение и сохранить свое достоинство и самоуважение.

Не стоит пытаться уничтожить своего партнера, посвя­тив всю оставшуюся жизнь мщению, как это сделала одна ясенщина. После десяти лет совместной жизни, создания многомиллионного состояния, повторного замужества, давшего ей возможность начать жизнь сначала, она посто­янно преследовала и унижала бывшего мужа, не давая де­тям видеться с ним, разбив его машину и мучая его подруг.

 

 

Вредные дети

 

 

Поддавшись движению «суровой любви» несколько лет на­зад, родители поставили своих трудных детей в рамки же­сткой дисциплинарной программы, с тем чтобы научить их отвечать за свои поступки. Во многих случаях дети испра­вились и изменили свое вредное поведение.

В наши дни легко винить родителей за отвратительное по­ведение и трудный характер их детей. Критики могут утвер­ждать, что ребенок получил слишком много или слишком мало любви. Я лично считаю, что родительской любви не бы­вает слишком много и нередко легкий или трудный харак­тер мало зависит от воспитания. В наши дни детей очень трудно контролировать — средства массовой информации, давление ровесников, стремление к самоутверждению, нар­котики, бандитские группировки, насилие в школах, хули­ганство, все это сильно влияет на взаимоотношения в семье. Я знаю многих образцовых родителей, чьи дети стали нарко­манами, матерями-одиночками и преступниками.

Хотя многие родители в течение долгого времени не могут установить контакт со своими детьми, никогда не стоит сда­ваться. У вас есть выбор. Начните Открытым Протестом — поговорите с ребенком как со взрослым, без высокомерия. Поскольку благодаря средствам массовой информации дети осведомлены о том, что происходит в мире, не бойтесь об­щаться с ними на равных. Подтяните их до своего уровня, а не опускайтесь сами.

Примените способы любви и добра, спокойных вопросов, способ зеркала. Не бойтесь скандала — но не используйте его слишком часто, иначе такой метод перестанет быть эф­фективным.

Никогда не бейте ребенка — даже если он, по вашему мнению, этого заслуживает. Давно замечено, что насилием не исправить поведение. Оно лишь вызывает еще больше злости и ненависти к мучителю и может надолго оставить в душе болезненный след.

Когда дети не идут на контакт и не желают слушать ва­ших доводов, позвольте им испытать на себе последствия их поступков путем «суровой любви». Оставьте их в покое и не препятствуйте по мере возможности ничему, даже если это приведет их в психиатрическую больницу или исправи­тельное учреждение.

Хотя вы не в состоянии впоследствии полностью отве чать за действия своих детей, можно тем не менее подгото вить их к жизни, с детства привив им истинные ценности моральные принципы.

Будьте всегда готовы к открытому взаимодействию с ре­бенком, чтобы он знал, что в случае даже самых ужасных неприятностей вы не откажетесь побеседовать с ним. Необ­ходимо постоянно учить ребенка общению на примере се­мьи.

Научив детей с самого раннего возраста методу спокой­ных вопросов и открытого протеста, вы преподносите пре­красный подарок не только им, но и вашим отношениям с ними, ибо это — гарантия взаимопонимания. Когда дети становятся свидетелями искренних отношений между ро­дителями, они начинают вести себя так же.

 

 

Вредные друзья

 

 

Нам всем известна поговорка «С такими друзьями вам не нужны враги». Нет ничего хуже, чем знать, что тот, кому ты доверял, верил и кого любил, предал тебя.

Порой мы терпим людей и считаем их друзьями, хотя в действительности они таковыми не являются. Возможно, мы жалеем их, потому что их жизнь не сложилась так удач­но, как наша; а может, мы росли вместе, ходили в школу и привязались к ним, ибо они стали частью нашей жизни. Не важно, какие объяснения мы находим: люди, которые при­чиняют нам горе, боль, разочарование, которые не уважа­ют нас и не поддерживают, недостойны называться наши­ми друзьями.

Человек, которого мы знаем долгое время, — еще не друг. Друг тот, кто помогает нам в трудные минуты, раду­ется нашему счастью и не завидует нам. Друг тот, кто за­служивает доверия и будет защищать нас. Друзья не станут соперничать. Они полны уважения, щедрости, чуткости и добра.

Настоящий друг искренне разделяет ваши мысли и чув­ства и никогда не осудит.

Тот же, кто не обладает подобными чертами, вам НЕ друг. Конечно, никто не идеален, и друзья могут порой ошибаться, но именно здесь и начинается общение. Обще­ние способами открытого протеста, спокойных вопросов и любви и добра помогают сохранить тесные узы дружбы и не потерять взаимного уважения и преданности.

 

 

Вредные возлюбленные

 

 

Возлюбленные — самые близкие друзья, несомненно, любя­щие. С ними мы позволяем себе быть открытыми, обнажен­ными в спальне, но общение с этими людьми порой бывает нелегким. Возможно, это тесно связано с нашим ощущени­ем самодостаточности.

Часто мы не знаем, как разговаривать с любимым. По­скольку этот человек нам нравится, мы не в состоянии вы­ражать до конца свою обиду и горечь, когда возлюбленный разочаровывает и обижает нас.

Мы кажемся себе такими уязвимыми и незащищенными! В результате мы сдерживаемся и стараемся не придавать ее или его действиям большого значения. И вскоре, когда под­линное общение сводится на нет, интимные отношения так­же становятся вредными.

К близкому человеку необходимо относиться с подчерк­нутым уважением. Придерживайтесь спокойного, нежного тона и выскажите свои сомнения способом любви и добра, который в первую очередь убережет вас и вашего партнера от вредности. Не обойтись и без способа спокойных вопро­сов и юмора, чтобы избавиться от обиды и добиться еще большей откровенности в общении.

Тони и Дэвид, проводившие свой медовый месяц в Бар­бадосе, не смогли поделиться друг с другом своими страхами и сомнениями относительно семейной жизни. Дэвид замкнулся в себе и превратился в Избегающего Неприятностей в прямом и переносном смысле, ибо почти все время проводил на улице. Тони тем временем переняла черты Унылой и Обреченной Жертвы и Злобной Выскочки-Тирана. К концу недели они едва разговаривали. Наконец на­пряжение прорвалось, и они применили Способ Скандала. Оба испытали колоссальное облегчение и сумели поговорить и выразить свои чувства открытым текстом. И хотя резкие слова не стали самым приятным воспоминанием о медовом месяце, молодожены, по крайней мере, научились общаться.

 

 

Вредные соседи

 

 

Можно объединить друзей, супруга и возлюбленных, но со­седи — это отдельная история. Наслушавшись вволю рас­сказов о соседских «исчадиях ада», я научилась ценить судьбу, пославшую человеку в соседи существо мягкое и дружелюбное, не мелочное, не гадкое, не болтливое, не злое, не фанатичное, не потребительски настроенное, не вздорное, не вредное. Жизнь в тесном пространстве, в мно­гоквартирных домах особенно вскрывает вредные челове­ческие черты.

Лучшие ваши защитники — способы скандала, снятия напряжения, способ «Я не буду об этом думать» и способ замещенной фантазии.

Юмор, открытый протест, спокойные вопросы и техника любви и добра на соседей, всеми силами старающихся вас извести, как правило, не действуют. Если вы с самого начала угостите их скандалом, соседи не будут впоследствии вас беспокоить. Этот способ укрепит вашу силу и стойкость и по­может постоять за себя.

Если вредные соседи не унимаются, наберите воздуха, выдохните его и пошлите их подальше с помощью способа снятия напряжения. Если и этого недостаточно, хватайтесь за способ «Я не буду об этом думать» во избежание яз­вы. А чтобы окончательно усмирить гнев и тревогу, приме­ните способ замещенной фантазии и представьте, что их дом сгорел, дачу затопило, а еще лучше, что они сами пере­ехали на другую квартиру.

Нелишне здесь будет повторить: никогда не пытайтесь воплотить ваши фантазии в жизнь. Если вы не в состоянии разрешить свои проблемы с соседями, позовите на помощь закон, но не свои кулаки. Насильственные действия только принесут вам еще больше неприятностей.

Если положение стало совсем невыносимым, отступи­тесь и переезжайте. Как бы хлопотно это ни было, переезд спасет вам жизнь. Но прежде, чем сменить жилье, поинте­ресуйтесь, каковы будут ваши новые соседи!

 

 

 




Поиск по сайту:

©2015-2020 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.