Что делать и что не делать окружающим

Ведь она такая таниственная и неизведанная, эта страна слез
Антуан де Сент Экзюпери

Это очень деликатная область, область чувств, и после случившегося с братом я сделала множество открытий, которые повлияли на мое отношение ко многим людям. Те, кто казались отдалены, вдруг неожиданно стали близки и проявили удивительную чуткость и деликатность. Некоторые знакомые и друзья то ли от шока, то ли от незнания, как себя вести, вообще оказались отрезанными от нашей семьи и надолго замолчали. Сказать по правде, всех, абсолютно всех без исключения я теперь пропускала через призму того, как они восприняли то, что произошло у нас и как они себя повели.

Целому ряду знакомых я не могу внутренне простить той нечуткости, которую они проявили. Если они не позвонили, не пришли, не выразили своего соболезнования, то как друзья они для меня перестали существовать. Некоторые, узнав о том, что произошло, надолго (наверное, уже навсегда) «выключились из нашей жизни». Мой бывший издатель, теперь уже покойный, узнав о моем горе, даже не выразил толком соболезнования, а что-то стал говорить о своих делах и заботах. Я холодно с ним распрощалась, и наши отношения навсегда прервались. Теперь я уже знаю, что многие люди, столкнувшись с подобным горем, не знают, что делать и что говорить и часто поступают не так и говорят не то. Не следует их за это осуждать, но на собственном опыте я знаю, что многое забыть просто невозможно.

Я не могу забыть, как мать моей подруги спросила про мою маму «Что она, все хнычет?» Я смолчала только потому, что отнесла ее реплику за счет старческого слабоумия и грубости, так ей присущей. Или я говорила с моей коллегой и чувствовала, как ее тяготит мое настроение, как ей хочется обсуждать обычные дела и, хотя умом я понимала, что это желание совершенно естественно, мне была неприятна эта ее всегдашняя готовность улыбаться, забыв о том, что было у меня на душе. Если я слышала комплимент, как я хорошо выгляжу, то, кроме раздражения, у меня эти слова ничего не вызывали. Я помню, что где-то читала, как Ольга Берггольц не могла простить Николаю Чуковскому подобных слов, когда она недавно похоронила своего мужа.

Мне было тяжко и неприятно слышать, что мой брат был болен, причем от кого бы то ни было и даже спустя сколько угодно времени, мне не нужно было знать, что мне и моим родителям полегчает через энное количество времени или лет, меня раздражали улыбки окружающих и хотелось спрятаться от всех и забиться куда-нибудь в угол, стать невидимкой. Моя мама долго не могла себя заставить возобновить занятия в группе по изучению английского, куда она до этого ходила. Ей потребовался год или два, чтоб вернуться к своим прежним знакомым. Ей было стыдно, что как мать она упустила своего сына. Чувство понятное, но совершенно не оправданное. Как будто мой брат был младенцем, а она обладала даром всеведения!

Джун Колф, пытаясь помочь тем, кто не знает, что сказать людям, горюющим о потере близких, предлагает следующее (84)

Не говорите скорбящему: «Будь сильным», «По крайней мере он не страдал», «Он сейчас в лучшем месте» или «Он успокоился», «Постарайся об этом не думать», «Время двинуться вперед», «Вам пора успокоиться», «Когда вы возвращаетесь на работу?» и т.д. Моей подруге не надо было говорить «Отпустите его», как будто мы насильно держим душу моего брата на прицепе. Это дело горюющих, когда они смогут сказать «прощай»... Не говорите скорбящему, что надо быть благодарным судьбе, что умерший прожил энное количество лет. Это никак не уменьшает боль и в сущности является бесполезным напоминанием. Я говорила своей матери, пытаясь ее утешить, что мы должным быть благодарны судьбе за то, что Вадик прожил 42 года, если примем во внимание его рискованное поведение. Глупо и бесполезно было с моей стороны говорить подобное, теперь я это осознаю. Скорбящий не может испытывать благодарности к судьбе, которая так с ним жестоко обошлась! Не желайте невозможного и не говорите пустые слова.

По свидетельству одной матери, у которой сын покончил с собой, ей было очень больно, когда люди из лучших намерений говорили следующее: «Когда Вы успокоитесь?» (Это было через три месяца после его смерти), «Это был его выбор, отпустите его» (Как будто он чувствовал, что у него вообще есть выбор). «Это была Божья воля» (Что у них за Бог? Мой Бог слишком меня любит, чтоб причинить такую боль!) И самое худшее, что можно сказать родителю ребенка, погибшего от самоубийства, это: «Вы понимаете, что душа Вашего сына в аду, потому что самоубийство – это непростительный грех в глазах церкви» (В ответ на это я хочу заорать! Нет ничего в святом писании или у церковного авторитета, что поддерживло бы это невежественное утверждение) (85)

Айрис Болтон советует окружающим не проводить никаких сравнений ни с кем, ни с одной семьей. Не советуйте им, что им чувствовать, не старайтесь изменить их чувства или повлиять на них. Не проповедуйте, не говорите,что то, что случилось, - это Божья воля. Не советуйте им звонить в любое время дня и ночи, если Вы не готовы отвечать на звонок в три часа ночи. Не предлагайте без конца свою помощь, а помогите! Не переводите разговор на другую тему, не избегайте повторять имя покойного. Большинство семей хотят слышать это имя снова и снова. Не меняйте комнату покойного. Когда члены семьи готовы, они сами сделают это. Не старайтесь найти какой-либо моральный урок в этой трагедии, ничего позитивного. Никогда не намекайте, что покойному не оказывалось достаточно помощи или поддержки. Близкие и так одержимы чувством вины. (86)

Старайтесь не задерживаться во время первого визита к семье умершего. Чем меньше будет сказано с Вашей стороны, тем лучше. Избегайте клише и шаблонных слов и никоим образом не приуменьшайте утрату. Не навязывайте беседу и лучше побольше слушайте. Не возражайте, не переходите на другой предмет беседы, просто слушайте. Не объясняйте скорбящему, что он чувствует. Вы не можете этого знать. Не расспрашивайте про детали происшедшего, если Вам об этом не говорят.

Не забирайте одежду, фотографии, не критикуйте то, что делают родные. Тут надо постараться действовать очень осторожно. Одна женщина, узнав, что у ее двухлетнего сына опухоль мозга и ему остались считанные дни, попросила свою мать убрать все, связанное с ним, из дома и сделать это до их возвращения из госпиталя после того, как умер ребенок. Когда женщина, потерявшая ребенка, вернулась в опустевший дом, то поняла, что сделала ошибку, но было поздно... Ни в коем случае не настаивайте на том, чтобы родные и близкие убрали вещи или фотографии покойного. Даже они могут в этом случае ошибиться, а каково будет Вам нести ответственность за непоправимое! Моя подруга пыталась меня убедить, а я стала убеждать своих родителей, что им необходимо переехать, а не оставаться в той квартире, где произошла трагедия. Моя мать же сказала: «Куда я уеду от себя?» и постепенно противоположные доводы заглохли. Балкон, предмет зависти знакомых и родственников, с которого бросился мой брат, для меня и до сих пор проклятое место и мне противно слышать любые похвалы в его адрес, но я прихожу к своим родителям каждую неделю и выхожу иногда на этот балкон...

Помните, что нельзя утешить, когла нет утешения, и невозможно найти смысл в бессмысленной смерти, особенно в случае самоубийства. Не говорите с другими о пустяках или обыденных вещах в присутствии скорбящих, даже если Вы это делаете из лучших намерений, чтоб «отвлечь». Горюющего отвлечь невозможно.

Постарайтесь утешить детей, поговорить с ними. Если совершено самоубийство их близким человеком, ни в коем случае не говорите, что убивший себя был плохим человеком. Надо сказать, что он был болен и что болезнь убила его. Он поступил плохо, ужасно, но он не виноват, так как был болен и не понимал, что делает.

Напишите о том, что Вы помните об умершем, как Вы его любили или что-нибудь хорошее о нем. Это будет воспринято с огромной благодарностью.

Не избегайте упоминать умершего и произносить его имя. Все равно о нем никто не забыл. Каждое упоминание – это бальзам для израненной души, подтверждение, что люди помнят о Вашем любимом. Если Вы не знаете, что сказать, если у Вас нет слов, не говорите ничего, кроме двух-трех слов соболезнования. Будьте просто рядом, чтоб поддержать в беде.

Не обижайтесь на то, что горюющий избегает одних друзей, тянется к другим. Иногда это вызвано тем, что у него связаны болезненные воспоминания о покойном с определенными людьми, причем не обязательно негативные. Счастливые минуты были проведены вместе с некоторыми семьями, друзья и сверстники умершего ребенка – все это может болезненным эхом отдаваться в сердцах скорбящих. Если Вы настоящие друзья, Вы поймете и будете продолжать напоминать о себе, приглашать и поддерживать, даже если Ваш друг ведет себя непонятным образом. Пройдет время, и он к Вам вернется, нужно только набраться терпения.

Будьте чуткими к просьбам скорбящих. Не Вам решать, что нужно им и что не нужно, что глупо, а что умно...

После смерти Вадика я попросила одну его знакомую, которой он помогал в Израиле, написать о нем. Меня больно задел ее отказ: «Это ему уже не нужно...» Хотелось ответить, что да, это ему не нужно, но нужно мне, но я промолчала...

Когда скорбящий вернется к нормальной жизни, обращайтесь с ним, как с обычным человеком, без подчеркнутой жалости. Если же Вы чувствуете, что ему нужна психологическая помощь, мягко предложите это. (87)

Этот список того, чего не делать, можно продолжить, добавив к нему то, что можно сделать и чем практически помочь пострадавшим семьям. Вы можете мягко и ненавязчиво предложить свою помощь в уходе за домом, в выполнении любых домашних обязанностей, в том, чтоб отвечать на телефооные звонки, обзванивать друзей, отвезти на кладбище или похоронный дом, помочь в организации похоронной службы. Не забывайте напоминать скорбящим о том, что им надо поесть и отдохнуть. Постарайтесь ни в чем не быть назойливыми и проявляйте максимум терпения и выдержки. Старайтесь больше слушать, чем говорить. Слушайте с состраданием и не выносите никаких моральных оценок.

Мне запали в душу три фразы из одной книги о том, как помочь скорбящим: «Самая большая ответственность у тех, кто любит – это слушать», «В темноте глаза начинают видеть» и «Все, кого мы по-настоящему любили, – это часть нас». (88) Не правда ли, хорошо?

Как помочь самим себе

Эмоциональная реакция часто проявляет себя физическим образом. Родные и близкие погибших могут потерять сон, чувствовать усталость, неспособность к концентрации внимания. Важно продолжать есть, пить, делать физические упражнения, прогуливаться, плакать, когда хотите. Не прибегайте к алкоголю и наркотикам, так как боль не уйдет, и это путь к саморазрушению. Принимайте успокоительные лекарства по предписанию врача.

Избегайте скоропалительных решений, касающихся вещей покойного, переезда, смены жилья, развода. Дайте себе время. Многие семьи испытывают раскол и разброд после случившегося, но постарайтесь не обвинять друг друга и проявить терпимость и доброту к себе и окружающим. Не забывайте о детях, о братьях и сестрах, которые страдают очень глубоко об утрате. Старайтесь их включать во все главные решения и обсуждения, связанные с покойным.

Старайтесь не изолироваться, как бы Вам этого ни хотелось. Поддержка Ваших близких и родных, Ваших друзей и коллег, Вашей религиозной общины может очень помочь. Поделитесь своим горем с другими, если существует группа поддержки, а если таковой не имеется, то поговорите с психотерапевтом. Не бойтесь раскрывать свои чувства, но, конечно, не всем и не каждому, а тому, кому Вы можете довериться.

Старайтесь не устанавливать срок, когда Вам надо прийти в себя. Если надо, возьмите дополнительный отпуск. Не слушайте советов доброхотов, которые Вам говорят, что пора перестать мучиться. Только Вам решать это, только Ваше сердце может знать об этом и ничье больше.

Приготовьтесь к тому, что страшные воспоминания могут к Вам неожиданно вернуться через годы. Вы пережили душевную травму, не сравнимую ни с чем. Душевные раны, как и раны физические болят долго, может быть, всю жизнь.

Настройтесь на то, что прежние праздники станут для вас мучительными напоминаниями о счастливых часах, проведенных вместе с любимым человеком.

Не говорите себе, что Вам надо прекратить упоминать о происшедшем и не говорить о нем. Наоборот, чем больше Вы говорите о том, что случилось, тем лучше для Вас. Проговаривание вслух помогает осмыслить факт потери любимого человека, осознать, что то, что случилось, – случилось, и нет пути назад. После смерти моей прабабушки моя бабушка с материнской стороны без умолку говорила с теми, кто пришел выразить соболезнование. Ее сестра была поражена этим словесным потоком и даже заметила моей маме: «Надя, сколько она говорит!» Теперь я понимаю, что у бабушки сработал защитный механизм, позволяющий ей осмыслить немыслимое, то, что она всеми силами стремилась предотвратить, - смерть матери. Недавно в книге я встретила сходный пример, когда, уже годы спустя, старик, потерявший жену, продолжал рассказывать о своей утрате, причем женщине, которая произносила надгробную речь и была знакома с мельчайшими деталями просшедшего. Как писала автор, проговаривание вслух помогало старику еще и еще раз осознать то, что его душа не могла принять.

Иногда родные и близкие не видят тела погибшего, и это еще более осложняет их скорбь. Если таков Ваш случай, то можно построить кенотаф (надгробный памятник в месте, которое не содержит останков покойного, своего рода символическая могила), посадить дерево, поместить мемориальную доску, скамью с именем погибшего – что угодно сделать, чтобы запечатлеть память об умершем и держаться за памятник, как за якорь в бурю.

Не возлагайте чрезмерные надежды на лекарства и алкоголь, думая о том, что они помогут Вам «забыться» и уменьшить Вашу боль. В конечном счете от них больше вреда, чем пользы. Вам нужно жить шаг за шагом и день за днем, как инвалиду после перелома, который вновь учится ходить, или, точнее, как инвалиду, у которого отнята рука или нога и теперь навсегда надо приучиться жить по-другому.

Если у Вас нет слез – это не значит, что Вы не страдаете. Наоборот, или Вы находитесь в шоке, или Вы опасаетесь, что если начнете плакать, то не остановитесь. Слезы оказывают благотворный эффект. Они высвобождают в организме химическое вещество энцефалин, которое может притупить физическую и эмоциональную боль и дать успокоение.

Не надо стыдиться своей скорби и думать, что Вы сошли с ума. Не надо скрывать то, что у Вас на душе из боязни огорчить родных и близких, из боязни того, что люди подумают, что Вы сошли с ума или чрезмерно слабы, из мысли о том, что умерший хотел Вашего счастья. Дайте выход своим эмоциям и поймите, что скорбь – это процесс, длительный и болезненный, и Вам придется проделать огромную душевную работу, чтоб принять утрату и продолжать жить.

Поиск по сайту: