Я была на нескольких семинарах по логике. Этот закон я запомнила хорошо. Но одно дело запомнить, а другое дело научиться применять его в жизни…
Так, когда Наде было около 3 лет, я объяснила ей, что слово «хочу» означает желание, а ее желание может выполнить или она сама или волшебник из сказки.
Я обычный человек. Я могу выполнить просьбу, если конечно это в моих силах.
И если ей нужна моя помощь, она может попросить.
Я перестала выполнять ее желания. На обращенное ко мне «хочу», отвечала : «хорошее желание», а в дальнейшем просто «молодец».
Через некоторое время Надя стала просить.
Например, сегодня утром она спросила: «Мама, ты можешь понести мой ранец?”
«Могу».
«Понеси, пожалуйста».
А раньше я бы не дожидаясь ее просьбы, подхватила ранец…
Меня тоже в детстве отучили отвечать на вопросы, теперь учусь сама. Плачу за это большие деньги и радуюсь, что вырвалась из системы, в которой отучают думать.
16.12.07
Мама, купи!
Это, похоже, проблема у многих, если не у всех родителей и детей.
Так трудно найти компромисс в этом сложном вопросе.
Везде, где что-то продается, Надя просит купить. Даже в магазине женской одежды она нашла сумочки, маленькие такие, к вечерним платьям. «Мама, купи»
Что такое амортизация, Надя знает хорошо. На мое: «Тебе не повезло с мамой», она реагирует мольбой: «Мамочка, пожалуйста, не говори так»
Она все понимает. Обещает больше не просить, но как только мы заходим в магазин, она как будто все забывает.
Не далее, как сегодня собирались поехать в наш любимый супермаркет Лента.
Мы ездим туда каждое воскресенье, закупаем продукты на неделю. Каждый раз происходит одно и то же: Надя клянчит игрушки, а я всячески отбиваюсь. Чего я только не пробовала. И уговаривала, и амортизировала, и пыталась уйти из магазина, ничего не помогало.
Вернее, Надя плакала, просила у меня прощения, говорила, что больше не будет просить, но все повторялось снова и снова.
Сегодня мы были в Эрмитаже. Ездили на общественном транспорте, поэтому планировали приехать домой и на машине поехать в Ленту.
Пока ехали в метро, я предложила поехать туда завтра вечером, после садика.
Надя не согласилась. Я спросила у нее: «А зачем ты хочешь поехать в Ленту?»
«За продуктами» - серьезно ответила она.
«И ты ничего не будешь просить?»
«Нет, я тебе буду помогать продукты выбирать, в пакеты складывать»…
Но как только мы зашли в торговый зал, Надя побежала в отдел игрушек «только посмотреть».
Она очень расстроилась из-за того, что домика, который она присмотрела в прошлый раз, не было. Я успокоила ее, сказав, что я ведь и не собиралась его покупать, а теперь его и так нет. И потом, у нее есть замечательный конструктор, который развивает и мелкую моторику, и воображение, и с помощью него можно построить много разных домов!
В этом же отделе я увидела похожую ситуацию: мама отбивалась от просьб сына что-то купить. Отличались они от нас только манерой общения. Мама очень нервничала, почти орала на сына (я ее понимаю, у нее ведь нет такой подготовки, как у меня.) А мальчик плакал тоже по-другому. Он плакал с обидой, с надрывом (да, думаю, что если мама не изменит свое поведение по отношению к сыну, лет так в 13-14 он ей задаст жару, сил поднакопит и задаст).
Надя быстро успокоилась, расцеловала меня, и мы пошли покупать продукты. Она помогала мне фасовать помидоры и огурцы, выбирала лимоны, сама рвалась взвешивать. Ей было не дотянуться до весов, так она придумала: придвинула тележку поближе к весам, встала на нее одной ногой и достала. В общем, она старалась, как могла и когда она у кассы попросила купить ей киндер, я согласилась. Она была благодарна и не перестала мне помогать. Она выложила все продукты на ленту и потом складывала в пакеты…
Дома она сказала: «Мама, давай я вымою посуду, а ты мне включи новый мультик на своем компьютере»
«А посуды то грязной нет, да и поздно уже. Давай завтра». Она как не странно не расстроилась, а предложила завтра пораньше встать и посмотреть мультик перед садиком. Я ее хорошо понимаю, я тоже люблю читать новые книги, слушать новые диски и т.п. сразу - интересно же.
На том и договорились. Завтра встаем в 6.30. Так что пошла я спать, тем более, что уже 1:47…
17.12.07.
Мы проспали!
Я проспала. Проснулась в 8 часов. Вскочила и начала будить Надю. Она,
открыв глаза, вспомнила про мультик. Я не перестаю восхищаться умением Нади держать цель.
Я сказала, что проспала, и у нас есть 5 минут, чтобы собраться. Она заплакала, но оделась быстрее меня(плачь, но дело делай).
Я пообещала ей, что включу мультик сразу, как придем вечером домой. Она тут же успокоилась…
Вечером встретила меня словами: «Мама, ты включишь мне мультик? Я посуду помою, а потом ты включишь. Хорошо?»
«Да, хорошо»
Пришли домой. Поужинали. Надя помыла посуду и я с радостью и благодарностью включила ей мультик.
В перерыве, когда мы пили чай, Надя не громко пела букву «Р». Она недавно научилась ее выговаривать и теперь тренируется при каждой возможности.
Вдруг М.Е. спросил «Кто это там рычит?» «Надя» - ответила я.
Тогда он подошел к Наде и сказал: «Надя, если хочешь рычать, то это надо делать так - РРРРРР!!!!!!»(он это сделал очень грозно и громко).
Надя в растерянности молчала. Мне стало неприятно.
Другие участники семинара разговаривали, пели, танцевали под музыку, вели себя свободно - перерыв ведь. Никому больше не помешала Надя, только М.Е.
И зачем эта суперамортизация, когда можно просто сказать, чтобы порычала в другом месте. Амортизация- защита. М. Е. что слабый? Почему он амортизировал? Он что разучился нормально разговаривать с детьми? Да и Надя по его же теории уже не ребенок. Во всем мера нужна. Я думаю, супер-амортизацию надо применять в случае, когда не подействовали другие приемы. В этой ситуации она была не уместна. Я сейчас пишу это и мне неприятно, а как неприятно было Наде?
М.Е нарушил 1 закон логики - Наде почти 7 лет, а он обращался с ней, как с трехлетней. Он указывал ей, как надо рычать, а надо было просто попросить рычать потише или уйти в другое место.
Надя потом сказала мне, что не хочет больше слушать М.Е.. Ей было обидно, что он на нее накричал не за что.
Я сказала ей, что М. Е. живой человек и может ошибаться.
Она долго не обижается, но осадок от такого поведения все равно остается.
Когда ехали домой в поезде, она сказала мне, что не хочет, когда вырастет ходить на семинары М.Е.
«Да тебе это не надо будет. Я хожу, потому что меня неправильно выращивали, я пошла не той дорогой. А теперь я знаю, как надо выращивать детей, исправляю ошибки. Так что у тебя будет все в порядке. Ты свои семинары будешь проводить».
В магазине Надя взяла посмотреть детский журнал. Пыталась прочитать его название. Спрашивала у меня название букв, которые она, как мне казалось, уже знает.
-Попробуй вспомнить сама.- говорила я.
Она разнервничалась, я тоже была раздражена.
-Надя, я раздражаюсь, когда ты нервничаешь. Мне не хорошо. Давай успокоимся, а потом снова поговорим.
И мы разошлись в разные стороны. Мое раздражение тут же прошло и я, подходя к ней, сказала:
-Надя, я тебя люблю.
Она снова попыталась прочитать слово. На этот раз пыталась вспоминать буквы сама. Если не получалось вспомнить, просила меня помочь и я помогала (надо ведь поощрять правильное поведение).
Потом она попросила у меня купить этот журнал, сказала, что с его помощью будет учиться читать (до этого я отказывала ей в покупке таких журналов, мотивируя это тем, что она еще не умеет читать).
Тогда я дала ей задание узнать стоимость журнала.
Она отошла в сторону, тут же подошла ко мне и сказала:
-Он стоит 35 рублей, и показала на надпись на обложке «35 наклеек».
Я похвалила ее за сообразительность и за то, что правильно прочитала число 35 и сказала, что это не стоимость журнала.
-Попробуй еще раз.
-А спрашивать можно?
Можно все, что ты считаешь нужным. Твоя задача - узнать стоимость журнала.
Она тут же пошла и спросила у кого-то.
-53 рубля он стоит! Мамочка, ты сможешь мне его купить?
-Да, Надя, я куплю тебе его. Ты меня порадовала своей сообразительностью. Я горжусь, что у меня такая умная дочь. Мне приятно будет купить тебе этот журнал.
-Спасибо, мамочка! Я ведь буду развиваться с помощью этого журнала. Там много новых слов и разных заданий.
Вечером Надя позвонила бабушке и рассказала, что заработала журнал, выполнив правильно мое задание.
Для девочки крайне важно, какой у нее отец. (М.Е. Литвак)
Мой отец был нервный, неуравновешенный человек. Я его боялась, потому что он был непредсказуем. Невозможно было предугадать его поведение. Он часто орал на меня. А иногда он был слишком ласковым.
Сейчас я понимаю, что он был несчастен. Он не реализовал свои способности, а их у него было много. Он всегда был в центре внимания, умел привлечь к себе людей. Хорошо говорил. Рисовал, танцевал, водил машину, делал мебель ….
Он был талантлив и красив. Он мог бы добиться больших успехов. Но...
Он не умел пользоваться всеми своими богатствами. Он пошел не по своей дороге. Он был несчастлив. Он был неудачником.
Он покончил жизнь самоубийством в 33 года…
Мне тогда было 15 лет. Моя реакция на это известие меня напугала. Я смеялась, изнутри лезло какое-то ненормальное веселье. Только на следующий день я смогла заплакать.
Я поняла, что со мной тогда было, когда стала изучать психологию на семинарах М.Е. Литвака. Моя личность ликовала оттого, что освободилась от тирана. Личность оскорблений не прощает. Ненависть к родителям вытесняется в подсознание. Поэтому вместо нормальной реакции на горе слез, я смеялась- из моего подсознания выплескивалась радость, видимо сильно папочка меня достал.
На одном из семинаров М.Е. сказал, что если у девочки нет отца, надо показать ей мужчин вне семьи. Главное, чтобы у нее был образец мужчины, тогда она никогда не подпустит к себе проходимца.
Тогда я приняла решение поехать с Надей на выездной семинар в Кудепсту на Новый год. Было ей 3,5года.
Несмотря на не очень хорошее материальное положение, я повезла ее на этот семинар. Там были мужчины, которые общались с ней на равных, уважали ее личность.
Я рада, что у Нади есть теперь образец мужчин и уверена, что проходимца она к себе не подпустит.
5 февраля 2008года
Из дневника
По дороге из школы говорили с Надей о любви. Я сказала, что М. Е. на семинаре говорил о том, что любви ребенка к родителям быть не может.
Надя возмутилась, сказала, что это бред, и она меня любит. Она остановилась и обняла меня. Я почувствовала поток ее любви. Я сказала, что она уже научилась не только принимать, но и давать любовь.
Я сказала, что М.Е. видимо, имел в виду те семьи, в которых родители ведут себя неправильно, сюсюкают, ухаживают, прислуживают детям, как будто те инвалиды или наоборот Божества.
Надя сказала, что когда вырастет, купит мне много машин и домов, потому, что она меня любит.
Днем заходили в Пятерочку, и она просила купить там конструктор.
Я не захотела там покупать. Сказала, что желание должно вызреть. Привела пример с помидором, посаженным в землю. Мы же не выкапываем его на следующий день, а ждем несколько месяцев, пока он вырастет. Сказала, что раз она хочет, что-то получить от меня, значит надо, что-то сделать для меня.
Дома она спросила, что может для меня сделать, я сказала, чтобы сообразила сама. Через минуту я зашла в комнату и сказала - Надя, извини, я ошиблась, я скажу тебе, что для меня сделать.
Глаза ее наполнились слезами. Я спросила, из-за чего она плачет? Она ответила, что из-за того, что я сказала, что ошиблась (думаю, это потому, что она чувствует истину).
Я попросила ее навести порядок в нашей общей комнате и ушла к себе в кабинет.
Слышала, как она демонстративно рыдала. Не нравится ей порядок наводить. Я не реагировала, это меня не касается. Может, эти рыдания ей помогают, может это песня такая.
Потом стало тихо, и через некоторое время она позвала меня принять работу. Я посмотрела, похвалила, сказала, что в следующий раз она сможет сделать еще лучше…
Ходили в магазин Дети. Я купила ей конструктор. Я сказала, что купила ей игру не за то, что она что-то сделала для меня, да и стоимость этой работы гораздо ниже цены конструктора. Это ее любовь и желание сделать мне приятное вызвали у меня ответные чувства, и мне тоже захотелось ее порадовать.