СЕМЕЙНЫЙ ПЛАВИЛЬНЫЙ ТИГЕЛЬ

Вот примерное развитие маленькой семейной трагедии.

Карл и Энн показывают своей дочке Лесли, которой едва ис­

полнилось пять лет, как надо играть в новую видеоигру. Но

как только Лесли пытается начать сама, чересчур энергичные

попытки ее родителей «помочь» ей оборачиваются непрео­

долимой помехой. На каждом шагу на нее так и сыплются

противоречивые команды.

«Направо, направо — стоп. Стоп! Да стой же ты, нако­

нец!» Энн, мама Лесли, входя в раж и все больше возбужда­

ясь, подгоняет дочку, пока Лесли, закусив губу и вытаращив

глазенки на экран компьютера, изо всех сил старается выпол­

нить ее указания.

«Ну посмотри, ты же съехала в сторону... давай влево! Вле­

во, я сказал!» — грубо орет Карл, папа девочки.

На это Энн, страдальчески закатывая глаза, вопит, пыта­

ясь перекричать мужа: «Стой! Стой!»

Лесли, отчаявшись угодить сразу и матери и отцу, кри­

вит губки и моргает, едва сдерживая слезы.

Ее родители начинают препираться, не обращая внима­

ния на дочь. «Она не дотянула рукоятку!» — вне себя от воз­

мущения кричит Энн Карлу.

По щекам Лесли ручьем катятся слезы, но ни один из

родителей и не подумал выказать ей ни малейшего внима­

ния или заботы. А когда Лесли поднимает ручонку, чтобы

вытереть глаза, папа мгновенно реагирует: «Ага, продол­

жим... хватайся за рукоятку, вот так... приготовься к выст-

Дэниел Гоулллан

рслу. Отлично! Пли!» «Стоп, — рявкает мама, — дай чуть в

сторону!»

Но Лесли, отвернувшись от экрана, горько плачет, одна

со своей душевной болью.

В такие моменты дети получают серьезнейшие уроки. И

Лесли вполне могла бы сделать из этой тягостной перепалки

однозначный вывод: в сущности, ни ее родители, ни кто бы то

ни было еще не заботятся о ее чувствах. Если похожие момен­

ты повторяются несчетное число раз на протяжении всего дет­

ства, они сообщают какую-то часть самой существенной ин­

формации о жизни — уроки, которые могут определить весь се

ход. Жизнь в семье — это наша первая школа эмоционального

научения; в ее закрытом для посторонних глаз котле мы учим­

ся тому, как относиться к самим себе и как остальные будут

реагировать на наши переживания, что думать об этих пережи­

ваниях и какими возможностями выбора способа реагирова­

ния мы располагаем, как «считывать» и выражать надежды и

страхи. Это эмоциональное обучение осуществляется не толь­

ко с помощью того, что именно родители говорят и как они

поступают по отношению к ребенку, но и с помощью тех моде­

лей, которые они пробуют применять, чтобы справляться с соб­

ственными чувствами и с чувствами, которые существуют между

мужем и женой. Одни родители оказываются одаренными в

эмоциональным отношении учителями, другие — ужасными.

Сотни проведенных исследований показывают, что то, как

родители обращаются со своими детьми, — применяя к ним

суровые наказания или относясь с чутким эмпатическим по­

ниманием, равнодушно или сердечно и так далее, — серьезно и

долго сказывается на эмоциональной жизни ребенка. Однако

лишь недавно появились реальные данные, говорящие о том,

что наличие эмоционально умных родителей само по себе гро­

мадное благо для ребенка. То, как супружеская пара контроли­

рует существующие между ними чувства, — вдобавок к их не­

посредственным отношениям с ребенком — преподает впечат­

ляющие уроки их детям, являющимся сообразительными уче­

никами, настроенными на улавливание обмена тончайшими

эмоциями в семье. Когда научно-исследовательские группы из

Эмоциональный интеллект

Университета штата Вашингтон, возглавляемые Кэрол Гувен и

Джоном Готтманом, провели микроанализ взаимодействий в

супружеских парах для выяснения того, как супруги обраща­

ются со своими детьми, они обнаружили, что те из супругов,

кто проявлял большую эмоциональную компетентность в бра­

ке, также с большим успехом помогали своим детям справляться

с резкими изменениями их эмоций.

Исследователи впервые изучали семьи, когда одному из их

детей было ровно пять лет, и повторно обращались к ним, ког­

да этому ребенку исполнялось десять. Помимо наблюдения за

тем, как родители разговаривают друг с другом, группа иссле­

дователей следила и за семьями (включая семью Лесли) в тот

момент, когда отец или мать пытались объяснить своему ма­

лышу, как играть в новую видеоигру, — взаимодействие на пер­

вый взгляд безобидное, но очень много говорящее об эмоцио­

нальных потоках, курсирующих между родителем и ребенком.

Одни матери и отцы напоминали Энн и Карла: властные,

теряющие терпение из-за неумелости их ребенка, повышающие

голос от раздражения или гнева, кое-кто даже посчитал своего

ребенка бестолковым, короче говоря, они стали жертвами тех

же самых склонностей к выражению презрения и недовольства,

которые разрушают брак. Другие же терпеливо выносят ошиб­

ки своих детей, помогая ребенку на свой лад постигать игру, а

не навязывая родительскую волю. Освоение видеоигры оказа­

лось удивительно мощным барометром манеры родителей про­

являть эмоции.

Тремя самыми распространенными эмоцион&чьно непод­

ходящими манерами родительского поведения оказались сле­

дующие:

· Полное игнорирование чувств. Такие родители считают эмо­

циональное расстройство ребенка ерундой или дополни­

тельным источником беспокойства, в общем, чем-то несу­

щественным, что им следует переждать, пока само прой­

дет. Они не способны использовать эмоциональные момен­

ты как возможность стать ближе ребенку или помочь ему

усвоить уроки эмоциональной компетентности.

Дэниел Гоулллан

· Занятие слишком пассивной позиции. Такие родители заме­

чают, что чувствует ребенок, но считают, что как бы ребе­

нок ни управлялся с бурей эмоций, она прекрасна, даже,

скажем, причиняющая страдания. Также как и те, кто иг­

норирует переживания ребенка, эти родители редко вме­

шиваются в ситуацию, чтобы попытаться научить своего

ребенка альтернативной эмоциональной реакции. Они ста­

раются смягчить все потрясения и будут, например, торго­

ваться и задабривать ребенка, чтобы заставить его перестать

грустить или злиться.

· Манера напускать на себя презрительное равнодушие, демон­

стрируя явное неуважение к чувствам ребенка. Такие роди­

тели настроены неодобрительно и проявляют суровость как

в своей критике, так и в наказаниях. Они могут, к примеру,

запретить ребенку вообще обнаруживать гнев и наказыва­

ют его при малейших признаках раздражения. Именно та­

кие родители сердито обрывают ребенка, когда он пытает­

ся высказать свой взгляд на какое-то событие: «Не спорь со

мной!»

И наконец, есть родители, которые, заметив, что ребенок

расстроен, всякий раз стараются разъяснить ему, что такое эмо­

ция, и научить, как с ними справляться. Они достаточно серь­

езно относятся к переживаниям своихдетей, стремятся понять,

что конкретно их расстроило («Ты рассержен из-за того, что

Томми задел твое самолюбие?»), и помочь им найти правиль­

ный способ успокаиваться («Ты бы, чем толкать его, лучше за­

нялся бы своими игрушками, пока тебе не захочется снова по­

играть с ним!»).

Однако, чтобы родители сумели показать себя достойными

наставниками в данной области, они сами должны получить

элементарные знания об эмоциональном интеллекте. Так, с

ребенком можно провести урок по эмоциям на одну из глав­

ных тем, скажем, как правильно проводить различие между чув­

ствами. Но отец, отмахивающийся от собственной печали, вряд

ли поможет своему сыну понять разницу между огорчением из-

за какой-то утраты, печалью во время просмотра грустного

фильма и скорбью, если что-то неприятное случается с теми,

Поиск по сайту: