Эмоциональный интеллект. Не говоря уже о том, что такие дети оказываются социаль­

Не говоря уже о том, что такие дети оказываются социаль­

но изолированными, у них к тому же страдает академическая

успеваемость. Ведь классная комната — это, конечно же, аре­

на, на которой разыгрываются как социальные, так и учебные

ситуации; неловкий в социальном плане ребенок с равной ве­

роятностью неправильно истолкует и неправильно отреагиру­

ет на сигналы, поступающие как от учителя, так и от другого

ребенка. Возникающие в результате тревожность и смущение

могут уже сами по себе чинить помехи их способности успеш­

но учиться. В самом деле, как показали тесты невербальной

чувствительности детей, те, кто неправильно истолковывает

внешние эмоциональные сигналы, обнаруживают тенденцию

плохо учиться в школе в сравнении с потенциалом способнос­

тей к учебе, отраженным результатами тестов умственного раз­

вития.

«Мы тебя ненавидим»: у порога

Неспособность общаться, возможно, доставляет наиболь­

шие мучения и проявляется со всей очевидностью в один из

самых неприятных моментов жизни маленького ребенка: на­

ходясь в стороне от группы детей, занятых игрой, он хочет к

ним присоединиться. Такую ситуацию можно приравнять к

моменту риска, когда факт, любят тебя или ненавидят, прини­

мают в свою компанию или нет, обнаруживается чересчур пуб­

лично. Избрав этот крайне важный момент темой тщательного

исследования, ученые, изучающие развитие ребенка, выявили

коренное различие в стратегиях подхода к данной проблеме,

выбираемых детьми, популярными среди сверстников и отверг­

нутыми детским обществом. Полученные данные не оставля­

ют никаких сомнений в крайней важности умения замечать и

интерпретировать эмоциональные и межличностные сигналы

и реагировать на них с точки зрения социальной компетентно­

сти. И хотя всегда очень горько наблюдать, как ребенок робко

топчется рядом с играющими детьми, желая к ним присоеди­

ниться, но постоянно получая отказ, подобную ситуацию сле­

дует отнести к разряду всеобщих. Даже любимые всеми дети

Дэниел Гоулллан

иногда оказываются в числе отвергнутых. Так, исследования

при участии учеников второго и третьего классов показали, что

в 26 процентах случаев дети, пользовавшиеся наибольшим ус­

пехом в классе, получали отказ, когда пытались вступить в игру

своих одноклассников.

Маленькие дети грубы и жестоки в искренности своих эмо­

циональных оценок, сопровождающих такого рода отказы при­

нять в игру. Примером тому служит диалог между четырехлет­

ними малышами из детского сада. Линда хочет поиграть с Бар­

барой, Нэнси и Биллом, которые возятся с игрушечными зве­

рюшками и кубиками. С минуту она молча наблюдает за ними,

затем подходит поближе, садится рядом с Барбарой и берет в

руки игрушки. Барбара поворачивается к ней и говорит: «Тебе

нельзя играть!»

«Нет, можно, — возражает Линда. — Мне тоже можно иг­

рать со зверюшками».

«Нет, нельзя, — резко бросает Барбара. — Сегодня мы не

хотим с тобой играть».

Когда же Билл вступается за Линду, Нэнси подкрепляет

неприятие Барбары: «Она сегодня нам противна».

Предчувствуя опасность услышать — выраженное прямо

или косвенно — «ты нам противен», дети, вполне понятно, со­

блюдают некоторую осторожность у «порога» приближения к

группе сверстников, занятых игрой. Их тревога, вероятно, не

сильно отличается от чувств взрослого человека на коктейле с

незнакомыми людьми, который не решается присоединиться

к компании весело болтающих людей, производящих впечат­

ление близких друзей. Это мгновение задержки у «порога» груп­

пы оказывается для ребенка не только очень важным, но и, по

замечанию одного исследователя, «чрезвычайно диагностич-

ным... быстро обнаруживающим различия в навыках общения».

Как правило, новички в течение какого-то времени просто

наблюдают за происходящим, а затем, вначале очень неуверен­

но, присоединяются к компании, постепенно и осторожно при­

обретая уверенность в себе. Примут ли ребенка в свою группу

другие дети или нет, зависит от того, насколько хорошо он или

она способны войти в систему координат этой группы, чувствуя,

Эмоциональный интеллект

как надо себя вести в данной обстановке, а какие действия бу­

дут неуместными.

К неприятию почти всегда приводят две главные оплош­

ности: попытка слишком быстро захватить лидерство и рас­

согласование с системой отсчета. Но именно это и склонны

делать не пользующиеся успехом дети: они врываются в груп­

пу, пытаясь слишком резко или слишком рано сменить тему,

выражая собственное мнение или просто сразу же не согла­

шаясь с другими, то есть предпринимая совершенно очевид­

ные попытки привлечь к себе внимание. Парадоксально, но

это приводит к тому, что их игнорируют или отвергают.

Пользующиеся успехом дети, напротив, некоторое время на­

блюдают за группой, чтобы понять, что в ней происходит,

прежде чем войти в нее, а затем делают что-то, чтобы пока­

зать, что признают ее; они дожидаются подтверждения своего

статуса в группе, а уж потом берут на себя инициативу и пред­

лагают, чем заняться этой группе.

Давайте вернемся к Роджеру, четырехлетнему малышу, в

котором Томас Хэтч заметил проявления межличностного ин­

теллекта высокого уровня. Первым пунктом в тактике вхож­

дения Роджера в группу было наблюдение, затем он подражал

тому, что делал другой ребенок, и, наконец, заговаривал с этим

ребенком и в полной мере присоединялся к этому занятию —

такова стратегия победы. Роджер продемонстрировал свой дар,

к примеру, когда они с Уорреном играли в накладывание

«бомб» (на самом деле это была галька) в свои носки. Уоррен

спросил Роджера, где тот хочет быть — в вертолете или в са­

молете. Прежде чем связать себя ответом, Роджер спросил: «А

ты в вертолете?»

Этот на первый взгляд безобидный момент обнаруживает

чуткость к интересам других людей и способность действовать,

основываясь на этом знании, таким образом, чтобы сохранить

связь. Хэтч так комментирует поведение Роджера: «Он «сверя­

ется» со своим приятелем, чтобы они и их игра не распались. Я

наблюдал за многими другими детьми, которые просто садятся

в свои вертолеты или самолеты и в буквальном и в переносном

смысле разлетаются в разные стороны».

Дэниел Гоулман

Эмоциональная проницательность:

рассказ об одном случае

Если способность успокоить мучительные переживания

других людей является проверкой навыков общения, то уме­

ние поладить с человеком, пребывающим в полном бешен­

стве, — это, вероятно, показатель высшего мастерства. Данные

о саморегуляции и эмоциональном «заражении» говорят о том,

что единственная эффективная стратегия такова: нужно отвлечь

внимание разгневанного человека, глубоко проникнуться его

чувствами и встать на его точку зрения, а затем заставить его

сосредоточиться на альтернативной возможности, которая на­

строит его на более позитивный диапазон чувств, — этакое эмо­

циональное дзюдо.

Наилучшей иллюстрацией столь совершенного владения

утонченным искусством эмоционального воздействия служит,

пожалуй, история, рассказанная старинным другом, покойным

Терри Добсоном, который в 1950-е годы стал одним из первых

американцев, изучавших боевое искусство айкидо в Японии.

Как-то днем он ехал домой на токийском пригородном поезде,

и вдруг в вагон ввалился огромный, воинственно настроенный,

вдрызг пьяный, перемазанный сажей работяга. Этот мужлан

двинулся по вагону, еле держась на ногах, и принялся задирать

пассажиров: изрыгая проклятия, он рывком развернулся к жен­

щине, державшей на руках младенца, и швырнул ее на колени

пожилой пары, которые тотчас же вскочили и бросились в дру­

гой конец вагона. Сделав еще несколько рывков в разные сто­

роны (и промахнувшись от ярости), пьяный с диким ревом вце­

пился в металлический шест, стоявший в середине вагона, и

попытался выворотить его из углубления в полу.

В этот момент Терри, который был в прекрасной физиче­

ской форме благодаря ежедневным восьмичасовым занятиям

айкидо, почувствовал желание вмешаться и не допустить, что­

бы кто-нибудь серьезно пострадал. Но тут он вспомнил слова

учителя: «Айкидо — это искусство примирения. Всякий, кто

намерен драться, разорвал свою связь со Вселенной. Если ты

стремишься властвовать над другими, ты уже побежден. Мы

учимся улаживать конфликт, а не разжигать его».

Поиск по сайту: