Как становятся социально некомпетентными

Сесил, вне всякого сомнения, был великолепен; окончив

колледж, он стал специалистом в области иностранных язы­

ков, особенно преуспев в переводе. Но в некоторых решаю­

щих отношениях он обнаруживал полнейшую непригодность.

У Сесила, похоже, отсутствовали простейшие навыки обще­

ния. Он не справлялся с легкой беседой за чашечкой кофе и

не мог связать двух слов, когда ему нужно было поздоровать-

7*

Дэниел Гоулман

ся; короче говоря, он казался человеком, не способным к са­

мому обычному повседневному общению. Поскольку его со­

циальная «неуклюжесть» полнее всего обнаруживалась в жен­

ском обществе, Сесил решил заняться лечением, думая, что,

возможно, у него «гомосексуальные наклонности скрытого

характера» — так он это формулировал, хотя у него и не было

подобных фантазий.

Настоящей проблемой, как сообщил Сесил по секрету сво­

ему психотерапевту, стала его боязнь, что все сказанное им ни

у кого не вызовет никакого интереса. Этот лежащий в основе

всего страх лишь усугублял полное отсутствие приятности в

общении. Его нервозность во время встреч заставляла его фыр­

кать и смеяться в самые неподходящие моменты, и даже при

этом он умудрялся не смеяться, когда кто-нибудь говорил что-

то действительно смешное. Его неловкость, как признался Се­

сил своему психотерапевту, уходила корнями в детство; всю

жизнь он чувствовал себя непринужденно лишь при дружес­

ком общении со своим старшим братом, который каким-то

образом умудрялся облегчать Сесилу жизнь. Но как только он

уехал из дома, неумелость Сесила стала подавлять его, он чув­

ствовал себя социально парализованным.

Эта история рассказана Лейкином Филлипсом, психологом

из Университета Джорджа Вашингтона, который высказал

предположение, что состояние Сесила обусловлено тем, что в

детстве он не сумел усвоить самые элементарные уроки соци­

ального взаимодействия.

«Чему Сесил мог бы научиться ранее? Обращаться непо­

средственно к другим людям, когда с ним заговаривают, завя­

зывать дружеские связи, а не вечно ожидать этого со стороны

других людей; поддерживать разговор, а не просто прибегать к

«да», «нет» или иным односложным ответам; выражать призна­

тельность другим людям, пропускать других людей впереди себя

в дверях; дожидаться, пока обслужат кого-то другого... благо­

дарить других людей; говорить «пожалуйста», проявлять учас­

тие и всем остальным элементарным взаимодействиям, кото­

рым мы начинаем обучать детей с двухлетнего возраста».

Неясно, что было причиной несостоятельности Сесила:

чье-то неумение преподать ему азы вежливого поведения в об-

Эмоциональный интеллект

ществе или его неспособность их усвоить. Но независимо ни

от чего история Сесила весьма поучительна, поскольку рас­

крывает высокую значимость бесчисленных уроков по синх­

ронии взаимодействия и невыраженным словами правилам со­

циальной гармонии, которые получают дети. Каждый, кто не

умеет следовать этим правилам, создает трудности и вызыва­

ет у окружающих чувство дискомфорта. Назначение таких

правил, несомненно, заключается в том, чтобы люди, прини­

мая участие в общественной жизни, чувствовали себя непри­

нужденно, ведь неловкость и дискомфорт порождают трево­

гу. Все, у кого нет этих навыков, не способны не только быть

приятными в общении, но и управлять эмоциями тех, с кем

сталкиваются; они неизбежно становятся возмутителями спо­

койствия.

Всем нам знакомы такого рода Сесилы, люди с досадным

отсутствием привлекательных в социальном смысле качеств,

которые, похоже, не знают, когда следует закончить беседу или

телефонный разговор; которые продолжают говорить, не обра­

щая внимания ни на какие знаки и намеки, что неплохо бы уже

закруглиться; люди, которые говорят исключительно о себе, не

выказывая ни малейшего интереса к другим и игнорируя роб­

кие попытки окружающих перейти к другой теме; люди, при­

выкшие навязывать другим свое общество или сующие нос в

чужие дела. Подобные проявления отхода от гладкой социаль­

ной траектории свидетельствуют о незнании азов взаимодей­

ствия.

В свое время психологи придумали термин диссемия [dysse-

mia] (от греческого «dys» — «помеха» и «semes» — «сигнал»), что

означает неспособность к обучению в сфере обработки невер­

бальной информации: примерно у одного ребенка из десяти

возникают с этим определенные трудности. Проблему может

составлять плохое чувство личного пространства, когда ребе­

нок во время разговора встает слишком близко к собеседнику

или разбрасывает свои вещи по территории других людей; не­

умение расшифровывать язык телодвижений или пользовать­

ся им; неправильное истолкование или пользование выраже­

ниями лица, к примеру, неумение устанавливать зрительный

контакт или неспособность правильно расставить акценты и

Дэниел Гоулман

отрегулировать эмоциональный настрой речи, и в результате

такие люди говорят слишком напористо и резко или вообще

без всякого выражения.

В центр внимания большой части исследования помеща­

лось выявление детей, обнаруживающих признаки недостатка

общительности, детей, которых из-за их неловкости игнори­

руют или отталкивают товарищи по играм. Помимо тех детей,

которых отвергают из-за того, что они задиры, другие дети из­

бегают и тех, кому постоянно недостает элементарных навы­

ков личного взаимодействия, в частности, им не известны не­

гласные правила, которые регулируют ход встречи. Если дети

плохо владеют языком, то предполагается, что они не очень

способны или плохо обучены; но когда они ничего не смыслят

в невербальных правилах взаимодействия, люди — и особенно

товарищи по играм — считают их «странными» и сторонятся.

Это те дети, которые не знают, как половчее вступить в игру,

соприкасаются с другими так, что это вызывает дискомфорт, а

вовсе не пробуждает дух товарищества, короче говоря, они впол­

не «вне игры». Они — дети, которые не сумели овладеть без­

молвным языком эмоций и которые невольно посылают сооб­

щения, порождающие беспокойство.

Как сформулировал это Стивен Новицки, психолог Уни­

верситета Эмори, изучавший невербальные способности детей,

«Дети, не умеющие считывать или удачно выражать эмоции,

постоянно испытывают фрустрацию. Они, по существу, не по­

нимают, что происходит. Этот вид коммуникации составляет

постоянный подтекст всего, что вы делаете; вы не можете пе­

рестать демонстрировать выражение лица или позу или скрыть

тон голоса. Если вы делаете ошибку в том, какие именно сооб­

щения вы посылаете, то постоянно ощущаете, что люди стран­

но реагируют на вас — вы получаете решительный отпор и не

знаете почему. В конце концов у таких малышей возникает

ощущение, что они ни в малейшей степени не контролируют

то, как к ним относятся другие люди, и что их действия не ока­

зывают никакого влияния на то, что с ними случается. А в ре­

зультате они чувствуют себя бессильными, подавленными и

безразличными».

Поиск по сайту: