Воспитывая ребенка, доверяй ему

Этой брошюры могло не быть...

Эти заметки в первую очередь адресованы моей дочери Марусе. Таким образом, я хочу попросить у неё прощение, поскольку её мама не была совершенной, воспитывая её. И некоторые мои ошибки до сих пор отзываются болью в моей душе. Прости меня моя любимая девочка, все, что я делала, я делала из благих намерений. Намного позже я узнала, что этими намерениями выложена дорога в ад.

Второй человек для кого я писала свои мысли - моя мама Алла Алексеевна. Теперь я понимаю, как не просто быть матерью. Тебя никто и никогда не учил быть ею. А еще твои детские годы пришлись на тяжелое военное время. И твоей маме (моей бабушке) не когда было думать о воспитании своих детей, поскольку все силы отдавались на благо Победы. А ваши желания и мечты в тот момент отходили на дальний план.

Эта книга была бы не написана, не будь рядом со мной моего мужа Александра, который вдохновил меня на этот труд. Неустанно повторяя, что я отличный профессионал с огромным опытом, который пора передавать другим. Его вера в меня помогала мне двигаться к результату, который сейчас перед вами.

Конечно, в написании этих заметок участвовало огромное количество людей и если я начну их сейчас перечислять, то получится еще одна книга. Возможно, я так и сделаю позже. А сегодня я хочу поблагодарить своих друзей, которые все эти годы были рядом, поддерживая и веря в меня. Без них - мой путеводитель был бы другим и уж точно не таким, как есть. Большое спасибо ребятам, участникам моих программ и занятий. Этот труд и ваш. Именно общение с вами, ваши утверждения, фантазии легли в основу этого небольшого произведения.
Благодарю всех тех, кто встречался на моем пути, без вас мой опыт был бы не таким уникальным и объемным.

Спасибо!

Вступление.

Родителями не рождаются, ими становятся. И на это уходят годы. Опыт, который приобретают папы и мамы, увеличивается с каждым родившимся ребенком. Бытует мнение, что после пятого отпрыска родители становятся профессионалами в вопросах воспитания. И ребенок получает самый полноценный уход и образование. Как бы странно не звучала поговорка «Первый блин всегда комом», но вывод напрашивается сам собой - каждый последующий ребенок воспитывается с учетом совершенных ошибок со старшими детьми. Лично я была вторым и последним ребенком в моей родительской семье. И часто слышала претензии моего брата, приезжающего на выходные, к моим родителям. Он считал, что меня слишком балуют, разрешают то, чего ему строго запрещали. Подобные мнения я слышала и от других людей, имеющих сестер и братьев. Когда вопросы касались их детства, то все как будто под запись говорили об одном и том же. К младшим детям их папы и мамы относились не так требовательно.

Путь становления родителя длительный и тернистый, начинающийся с беременности женщины. Сообщающей мужчине, что ждет от него ребенка. И это точка отсчёта на вашем новом пути. А через девять месяцев вы станете Родителями официально.

Вот и все, никто вас не учил, не принимал зачеты и экзамены, просто в день рождения малыша вы стали его родителями. Поздравляют родственники, друзья. Свидетельство выдано, а обучение, не успевши начаться, на этом и закончилось. Хотя последние лет пятнадцать в женских консультациях проводят курсы для молодых мамочек, где обучают общению с грудными детьми. А дальше как хочешь. Никто и никогда учить не будет. Проверять, высказывать замечания по поводу воспитания - это да. Поликлиника, детский сад, школа, органы социальной службы они все знают как надо, но обучением родителей не занимаются. Их в первую очередь интересует результат, а не процесс. А вы так и остаетесь один на один со своими проблемами и страхами, как быть и что делать. Воспитания для вас темный лес с непроходимыми болотами. Как добиться успехов на этом сложном пути - никого кроме вас не волнует, придет время, и вам как родителям вынесут вердикт, хороши ли вы.

Сегодня воспитание детей - моя профессия. На многие вопросы найдены ответы. Консультации, занятия, тренинги – опыт, который подтолкнул меня создать небольшой путеводитель для родителей. Сложно быть одному особенно в таком ответственном моменте. Возможно, здесь вы найдете ответы на возникшие вопросы. А может, придумаете совершенно новые решения. Или оспаривая меня, сделаете по-своему. И у вас получится. Я буду рада помочь тем, кому важно вырастить успешного и счастливого Гражданина Земли.

Хочу заметить, меня, никто и никогда не учил быть матерью. Но, став ею, я пересмотрела свое отношение к людям отважившимся примерить на себя роль РОДИТЕЛЕЙ.

Волей судьбы я занимаюсь обучением детей более двадцати пяти лет. Сначала в роли педагога, позднее психолога. Общаясь, четверть века с подростками, я поняла, что процесс воспитания - простой, и в тоже время достаточно сложный. Он не имеет конечной точки, и он всегда взаимен. В начале своей карьеры я предполагала, что взрослые, воспитывая детей, обучают их правильным навыкам и умениям. Спустя годы осознала, что и дети участвуют в процессе воспитания. И воспитывают они родителей, бабушек и дедушек.

И от того, насколько этот процесс будет гладким и мягким зависит мир и спокойствие в вашей семье!

1. Не навреди ребенку, воспитывая его.

С приходом в мир нового человечка в его семье резко меняется ритм жизни. Муж и жена становятся родителями. А если это второй ребенок, то папа и мама уже дважды родители. Со сменой ролей прибавляются и заботы - как сделать будущее подрастающего малыша безоблачным. И у каждого из нас, конечно же, есть свои надежды и чаяния. Вот только вопрос, что мы понимаем под счастьем того, кому мы его желаем. Ответ на него, создаёт отношения, которые построятся между родителями и детьми.

Ключ к тому, как определить счастье для своего малыша в первую очередь будет состоять в том, что папа и мама вложат в понятие «мой» ребенок. Если он должен исполнять их волю, то отношения между родными вероятнее всего будут драматичными, а для ребенка травмирующими. И характер растущего человечка станет вялым, безынициативным, с низкой самооценкой. Или второй вариант в характере будут выражены агрессивность, жесткость, бесчувственность и склонность к подавлению тех, кто находится рядом. О гармонии в таком сценарии речи нет.

Когда же мама и папа, гордятся сыном и дочерью, сознавая ответственность за воспитание успешной и самостоятельной личности, тогда другое дело. В таком случае отношения между «большими и маленькими» становятся партнерскими, и на этой почве растет взаимопонимание, доверие и сотрудничество. И вот тут то и встает вопрос: «Чем мы будем руководствоваться в воспитании собственного чада денно и нощно?». А для этого лучше всего оглянуться на себя, и понять, что мы хотим от собственной жизни? И если честно и глубоко всмотреться внутрь, то мы увидим, что корни нашего удовлетворения и радости от прожитого и достигнутого лежат в понимании авторства своей собственной жизни. И чувства ответственности за происходящее вокруг. Что бы мы ни делали и какими бы принципами не руководствовались в воспитании, главным примером для наших детей будем мы сами и наша жизнь.

Конечно же, для каждого возраста вопрос о свободе выбора и ответственности за него будет звучать, и выглядеть по-разному. Просто родителям важно помнить один психологический закон: «Успешное развитие личности ребенка и его способностей происходит тогда, когда он занимается тем делом, которое выбирает сам». И снова мы подходим к свободе выбора и ответственности за него. Формировать, тренировать, поддерживать эти качества зрелой личности можно и нужно с малых лет. И одним из самых главных умений, которыми должны обладать папы и мамы - это умение слушать, чувствовать и понимать своего ребенка и себя. Для определения того, что уже можно передать ему в зону его ответственности, а с чем стоит подождать. В этом вопросе важно быть уместным и своевременным, не стоит слишком торопиться, но и медлить нельзя. Преждевременная и непосильная ответственность может перегрузить и отбить охоту и радость жизни, перекос же в другую сторону приведет к инфантилизму и задержке развития социального интеллекта.

Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок был здоровым, счастливым и успешным. Однако часто с появлением в семье малыша взрослые начинают соревноваться, кто из них лучше, опытнее, умнее. Подобные состязания, наносят непоправимый вред любимому чаду. Ребенок, наблюдая за тем, как один родитель запрещает, а второй тут же разрешает, понимает, что он может легко манипулировать своими родичами, играя на их разногласиях. Пока взрослые меряются амбициями, кто главнее и лучше, сынок или дочка легко начинают управлять их восприятием и поведением при помощи скрытой, обманной тактики. Отличное умение, но когда малыш начинает им пользоваться постоянно. Возникают проблемы, как у родителей, так и у самого ребенка. Старшее поколение своими действиями и желанием доказать друг другу, кто из них прав. Попадают в ловушку, расставленную любимым дитятком. Теперь им придется быть постоянно на чеку, ведь чем старше ребенок, тем серьезнее будут манипуляции. Ребенку же невдомек, что не все окружающие его люди будут готовы терпеть его хитрые выходки с подставами. Ведь манипуляция как не крути, в первую очередь всегда направлена только в одну сторону. Во благо тому, кто ей пользуется. Но человек, который участвует в манипуляции вашего отпрыска рано или поздно это осознает. И в его душе зарождается обида, а может даже агрессия на того, кто это сделал. Подобным поведением ребенок бессознательно растит в своем окружении недовольных приятелей.

Обратившаяся ко мне женщина рассказывает о проблемах дочери. У той нет подруг, много конфликтов с девчонками и мальчишками из класса. Начинаем разбираться и в какой-то момент мама проговаривается о постоянных противоречиях по поводу воспитания дочери с мужем. Оправдываясь, женщина уверяет, что они крайне редко делают это в присутствии девочки. Увы, но даже если вы спорите или упрекаете, друг друга один на один, это совершенно не значит, что ваши близкие не в курсе происходящих событий. А дети все видят и слышат в первую очередь. И делятся этой информацией со своими друзьями, родственниками, знакомыми. Не осознанно, иногда в поисках защиты, ведь когда вы ссоритесь, вашему малышу может быть просто страшно.

Разногласия в воспитании могут быть и не только у супругов, иногда в борьбу за правду и правильность своих методов вступает более старшее поколение. Бабушка при ребенке начинает обсуждать действия и поведение того или иного родителя. Не допустимые вещи. Помните, что ребенок любит своих родителей одинаково, а так же бабушек и дедушек и для него больно и страшно слышать замечания в адрес любимых и родных людей.

Моя мама какое-то время работала в Детском Доме, вела там кружок по краеведению (изучала с ребятами окрестности родного города). Так вот однажды я увидела эпизод, врезавшийся на долгие годы в мою память. Двое подростков катались на полу, сцепившись не на жизнь, а насмерть. Взрослые пыталась их разнять, а стоящие рядом ребята, молча, наблюдали за происходящим. Все закончилось без серьезных жертв, лишь порванная рубашка у одного из воспитанников. На мой вопрос, почему никто не помогал? Ребята ответили, что согласны с Петькой, начавшим драку. Поскольку его противник не корректно и грубо отозвался о его матери, лишенной родительских прав за употребление алкоголя и не выполнение родительских обязанностей. Но, несмотря на это, он никому не позволял говорить о ней плохо.

Помните, у любого ребенка возникает чувство злости и агрессии, когда кто-то плохо отзывается о его родителях. Незнакомому человеку он может ответить, с ровесником отстоять свою правоту на кулаках. Близким же и родным как скажешь, что они не правы. Вот и положил ребенок себе за пазуху первый камень (обиду).

Не судите и не критикуйте друг друга, ни прилюдно, ни молча. Любые замечания можно высказать спокойно и корректно. Фактически как правильно воспитывать своего собственного ребенка мы учимся с момента его появления на свет. И кто знает сегодня, каким он вырастет завтра. А вообще судить других гораздо легче, нежели делать самому.

Как часто мне приходилось слышать замечания в адрес кричащих и играющих детей от взрослых, у которых детей либо не было вообще, либо они давным давно выросли и уже не живут с ними.

О воспитании детей написано огромное количество книг и учебников, а если говорить о подходах, то их тысячи. И кто знает, какой из них может подойти вашему ребенку. Поэтому слушайте свое сердце, любите друг друга. И помните, что ваш ребенок больше всего нуждается в вашей любви именно тогда, когда он меньше всего её заслуживает.

Воспитывая ребенка, доверяй ему.

Дети цветы жизни, но не надо забывать о том, что после цветов появляются плоды и их присутствие во многом зависит от вложений. И именно вложения в образование и воспитание детей дает возможность в дальнейшем получить эффективную отдачу. Все чаще и чаще родители нынешних отпрысков понимают, что это непреложная истина, чем больше отдашь сейчас, тем больше получишь в будущем. Вот это желание отдать как можно больше порой и создает сложности. Во всем нужна мера.

Родителям всегда хочется уберечь свое любимое дитя от сложностей и трудностей в его жизни. Ребенок только родился, а его уже начинают пичкать едой, укутывать и навязывать то поведение, которое удобно нам взрослым. По той простой причине, что мы больше знаем, у нас опыт. Например, грудного ребенка положено кормить каждые три часа, а моя драгоценная дочь по расписанию не ела, она в назначенный час спала. Будучи примерной мамой, я делала всё, что мне предписывала инструкция из поликлиники. Но, увы, мой ребенок под отведенные рамки не подходил. Есть по графику, она отказывалась, ревела, плевалась, мотала головой, но не ела. В конечном итоге я сдалась. Моя дочь донесла до меня информацию, что под правила установленные другими людьми, она подстраиваться не будет.

Удивительно, что такими настойчивыми и непреклонными дети бывают только маленькими, чем старше они становятся, тем больше поддаются влиянию взрослых. Подчиняются и соглашаются. Сейчас задаю себе вопрос, почему позднее воспитывая мою девочку, я часто не задумывалась о том, чего же она хочет. А больше интересовалась тем, как удобно мне.

Сегодня оглядываясь назад, понимаю, сколько ошибок я совершила как мама, настаивая на своем, объясняя дочери, что я опытнее и мудрее. Конечно, я и сейчас знаю все лучше её, тяжело с этим расстаться. Однако, после того как врачи перерезали пуповину в роддоме. Моя девочка стала самостоятельной личностью, а не моей второй половиной и уж точно не тенью. У нее своё будущее и своя жизнь. Она родилась на пороге нового времени, через пару лет - проживала в другой стране, не перемещаясь дальше границ одного города. Поэтому мой драгоценный опыт мог помочь только мне самой.

Общаясь с детьми, я часто слышу от них фразы, произносимые с обидой и болью в адрес родителей, что они не понимают и не слышат их. В разговорах с родителями слышу те же возражения, но уже в адрес детей. Поймите, что при таких позициях в ваших отношениях ничего не может измениться. Все остается как прежде. Вы будите продолжать настаивать, а дети сопротивляться. Вы предлагать свои варианты решения, а они делать наоборот. Вы возмущаться о том, что их поведение глупый протест, а они отстаивать себя и свою точку зрения. Услышьте друг друга. Для этого надо совсем немного. Не кричать на ребенка, когда он делает что-то по-своему. А спокойно выслушать и разрешить совершить ему его собственную ошибку. Даже если вы точно знаете, что он поторопился и делает ложный шаг. Дайте ему возможность приобретать свой бесценный опыт, который сделает его сильнее, умнее и успешнее.

Каждый человек хоть раз в жизни задавался вопросом: «Что такое успех и как его достичь?». И порой бывает так, что на такой простой вопрос, мы ищем ответ годы, а иногда и всю жизнь. Но и найденный вариант никому не гарантирует достижения того самого успеха, о котором мы так мечтаем и ждем. Понятно, что для каждого человека понятие успех будет своим собственным. Выстраданным путем проб и ошибок. Но я думаю, что каждый согласится с тем, что одним из составляющих этого успеха является любимое дело, занимаясь которым человек получает удовольствие, удовлетворение и ощущение радости от полученных результатов.

Однажды на консультацию ко мне пришел мужчина лет 40 с одним единственным вопросом: «Что происходит и что делать?» Он хочет построить карьеру успешного руководителя, а его постоянно кто-нибудь обходит из сослуживцев. Он ответственный, дисциплинированный, обладающий массой качеств необходимых талантливому руководителю. Но «вечный» кандидат на пост Главного. И неудачу своей профессиональной карьеры он связывал с окружающими его людьми, обвиняя их в непорядочности, желании подсидеть, перешагнуть через голову. Разбираясь в данной сложной ситуации, мы как-то коснулись его молодости и мужчину как подменили, он с упоением и интересом стал рассказывать о том, как обожает историю Древнего Рима, как мечтал когда-то поступить в МГУ на истфак. Но мама, испугавшись отпустить единственного сына так далеко, рекомендовала ему технический ВУЗ, расположенный на соседней улице. Я смотрела с грустью на этого умного и эрудированного мужчину, понимая, что счастье прошло стороной его сегодня. Хотя если очень сильно захотеть, то он, конечно, может ещё изменить свою жизнь и двинуться в другом направлении, занимаясь любимым делом, но время безвозвратно упущено. Очень жаль что, порой пытаясь сделать будущую жизнь своих детей радостной и беззаботной. Мы родители не думаем, что сделать другого человека счастливым без его воли невозможно.

Самое дорогое в нашей жизни это время, которое нельзя повернуть или отмотать вспять и упущенные возможности вчера не всегда можно вернуть сегодня. Мы разговаривали с пришедшим мужчиной о том, как он может найти свое дело по душе сегодня. И он с огромным сожалением говорил о том, что сейчас он не может оставить свою семью без средств к существованию. И забросив всё отправиться на студенческую скамью. Да и к маме претензии предъявлять поздно и глупо, она хотела как лучше, а получилось как всегда. И как тяжело было осознавать этому взрослому дяденьке, что если бы он тогда смог объяснить и убедить свою маму в том, что изучать историю, ездить на раскопки, совершать открытия – это его путь. Возможно, наше общество получило бы замечательного ученого, занимающегося любимым делом. И вопросов по поводу непорядочности других людей у этого мужчины никогда бы не возникало. Поскольку человека занимающегося любимым делом обойти невозможно.

Нереализованные мечты остаются грузом. Вот так идет по жизни человек и собирает в рюкзак всё, что хочется, но по какой-то причине не разрешается. Сначала родителями, потом учителями, друзьями и подобное поведение входит в привычку. Он сам не замечает, как собственноручно запрещает себе реализовывать собственные желания и мечты, ориентируясь при этом на «мифических» людей, которые что-то скажут, или осудят. При чем когда интересуешься, а кто конкретно оценивает вас, ответа не получаешь. Он кивает на людей вообще, объединяя их словом – мое окружение. Но желания и мечты при этом не престают жить, они не умирают, они слоями кладутся в тот самый заплечный рюкзак, который мы таскаем по жизни и не знаем, что, же делать с его содержимым.

Став родителями у нас возникают фантазии, что наши мечты осуществят наши дети. И вот любимое чадо стало заложником содержимого нашего рюкзака. Ладно, если у малыша хватит сил и энергии отстоять свою точку зрения и не взять чужой рюкзак, а если нет. То в обществе появится еще один несчастливый человечек, выполняющий волю других. Вести себя по-другому он не умеет, его никто не научил. Знакомая просит поговорить с её зятем. У того скоро родиться сын. И новоиспеченный отец распланировал дальнейшую жизнь своего наследника. Он бьет себя в грудь, что уж его сын-то точно станет Олимпийским чемпионом. Бедный ребенок, а если он в маму, которая в прошлом году закончила консерваторию. Мне искренне жалко мальчонку, но его папа не внял моим словам.

А как удобно и спокойно родителям, когда ребенок управляем, предсказуем, не надо думать о методах воспитания, поиске вариантов выстраивания партнерских отношений равных во всех отношениях. Которые в далеком будущем сделают сына или дочь уверенным, успешным и ответственным человеком. Не останавливающимся пред трудностями, умеющим рисковать и брать на себя роли управленца и руководителя. Да это не просто, но любовь к ребенку в первую очередь должна давать ему свободу. Не такую, которая позволяет делать, что хочешь и когда. А именно такую, которая учит его отвечать за свои поступки, принимая верные и точные решения. Любить и желать лучшего своему ребенку, можно только принимая его интересы и увлечения. Это совершенно не значит, что надо мириться с тем, что вам не нравится. Это значит, что вы высказываете свое мнение, не оскорбляя и не обвиняя его позиции. Только так он научится ценить себя и свои возможности. Ведь это так важно в любом возрасте, но особенно в детстве. Поскольку мы все родом оттуда.

3. Как научить ребенка слушать и слышать.

Имеющий уши да услышит. Древнее изречение из Евангелия от Матфея: «Кто имеет уши слышать, да слышит!» (гл. 11, ст. 15; гл. 25, ст. 30). Есть уши, значит, можешь слушать, а вот услышишь ли? Я все больше убеждаюсь в том, что мы не умеем именно слышать. Если слушать у нас получается, функция, дана нам при рождении. То услышать другого человека это уже качество. И оно редко бывает врожденным. Его необходимо воспитывать, долго и терпеливо. В воспитании нет ничего, чтобы прививалось с первого или со второго раза. Никогда не думайте о том, что ребенок услышит вас сразу и сделает как надо. Или догадается и поймет сам. Мы вообще привыкли считать, что близкий нам человечек должен нас понимать, принимать и выполнять все то, что мы хотим. Его же желания будут нами рассмотрены в последнюю очередь. Особенно если он ребенок, мал еще, диктовать нам свои условия. Правда, бывает и совершенно другая картина, когда желание ребенка выполняются по первому его требованию. Однако и этот вариант не является истинно верным. На эту тему есть хороший анекдот

Трехлетний ребенок не говорит, родители обеспокоены. Бабушки успокаивают, еще успеет, научится. Ребенку пять лет он молчит, родители волнуются. Отправляются к врачам, консультируются. Те руками разводят, у малыша все в порядке, никаких отклонений нет. Сын уже подросток, но продолжает молчать. Наступает его пятнадцатый день рождения. За столом собралась вся родня, именинника усадили во главе стола. И вдруг он говорит: «А соль где?». Обалдевшие от счастья родственники ликуют: «А почему молчал то столько лет?». «Так все нормально до этого было», - отвечает парень.

В некоторых семьях так и бывает, бегают, суетятся, стараются. А потом удивляются, почему это наше чадо ничего делать не умеет, да и не хочет. Он же должен понимать, что с возрастом его обязанности растут.

Начнем с того, что он вам ничего не должен. Он не заказывал свое рождение и не просил об этом. Это намерение было принято вами родителями, вместе или кем-то единолично, не имеет значения. Следовательно, нет смысла перекладывать ответственность за свое решение на малыша. У него в этой жизни свое предназначение. Он не должен и не обязан делать то, что хотите вы.

Помните, что отдать долг родителям, у ребенка не получится. Родить и воспитать папу с маму не сможет никто. Однако это не значит, что не надо заботиться о своих стареющих родителях. Просто вернуть им заботу и внимание, подаренные вам в детстве не получится. Я могу отдать это с той же силой и энергией моей дочери. Но своей маме, увы, не смогу, а папе уже и не получится. Я благодарна моим любимым родителям, бабушкам и дедушкам за все приложенные силы и старания в моем воспитании. И это все, что я могу. Быть благодарной. Воспитание долгий, витиеватый и многообразный путь. С каждым ребенком родители проходят его заново, и с каждым получают новый опыт. Каждый ребенок уникален и неповторим. Даже близнецы отличаются характером и взглядом на мир.

Умение слушать замечательное качество, помогающее выстраивать отношение между людьми. Понимать и принимать их. А начинается оно с рассказа малышу сказки, потешки, песенки. Как внимательно смотрит карапуз на читающего стишки взрослого. Как мило улыбается в ответ. А как пристально следит за вашей интонацией и голосом. Видно как у него даже губки вытягиваются, он как будто повторяет движения за вами. Так и есть. Вы думаете, что просто проводите с ребенком время, а на самом деле вы занимаетесь его воспитанием. Прививаете ему разные навыки. Слушать, внимательно следить, реагировать, запоминать. Ведь как заразительно смеются дети, играя с родителями в ладушки, сороку ворону. Тянут ручки, показывают, что делать и в этот момент у ребенка развиваются мыслительные процессы: память, внимание, логика. Одно в аше действие, а столько пользы.

Приучайте ребенка к ритуалу. Пришел папа с работы, умылся, переоделся и с дочкой в ладушки. Только делать надо это каждый день, чтобы ребенок не приставал с просьбами повторения снова и снова. Вызывая наше не удовольствие, на возникший порыв с ним сыграть. Учите малыша переключаться, это поможет ему во время учебы в школе. Чаще всего просьба повторения сказки или песенки, требуется ребенком из-за огромного желания получить внимание и любовь взрослого. А для нас информация, что крохе этого не хватает. Учите ребенка знать меру, взрослый может хотеть чего-то другого. Поэтому, переключая малыша на другую деятельность, вы вновь совершаете полезное дело.

Чем чаще читаются сказки и разные стихи, тем спокойнее становится малыш, слушая вашу речь. Наблюдайте, какой тембр голоса ему нравится, а от какого он хмурит брови. И вот вам новые знания, как общаться дальше. Высказывая свои просьбы и пожелания, используйте тембр, вызывающий у ребенка улыбку. Капризы, непослушание усиливается, при смене вашего голоса, чем жестче и требовательнее он, тем больше ребенок пугается. И выдает подобную реакцию. Воспитывая наследника, набирайтесь терпения. Играя с ним, гуляя терпеливо и спокойно, реагируйте на его действия. Ребенок дается нам в первую очередь для воспитания нас самих. Ведь с приходом в дом малыша все меняется. И свободная, беззаботная жизнь заканчивается, как только на свет появился малец.

Родители и дети хорошо чувствуют друг друга, и если вы заметили, что малыш перестал вас слышать. Значит где-то и когда-то вы позволили ребенку почувствовать над вами власть. Сказали и отвлеклись или забыли проверить. Возможно даже не один раз. Кричит во дворе бабушка: «Ваня, иди домой, а то больше не отпущу тебя играть с ребятами». А через час сама провожает внучка к песочнице. Внук и запомнил: бабушка пошутила, можно и мне пошалить. Помните! Обещали наказать за непослушание, выполняйте. Любую возникшую ситуацию можно поправить. Но готовьтесь долго и терпеливо исправлять ошибки. Объясняя вновь и вновь, чего же вы хотите.

Не разрешайте детям владеть всем вашим временем, вы тоже имеет право на свои дела. Однажды на консультации телефон женщины трезвонил каждые пятнадцать, двадцать минут. Наш разговор прерывался вопросами и просьбами ее сыновей. Старшему было 14, а младшему 12. Но, ни тот, ни другой не знали где взять еду, учебники, рубашки. Через десять лет это взрослые мужчины. Услышав мое замечание, мама мальчишек оторопела и, махнув рукой, сообщила, что за это время успеет все измениться. Однако я сомневаюсь. Как удивительно слышать речь пожилой дамы о том, что ее тридцатилетний сын имеет большие проблемы, которые он не может решить без её вмешательства.

Любовь и поддержка нужна в любом возрасте, что пятилетнему что сорокалетнему. Но чем старше становится малыш, тем больше давайте ему свободы и доверия. По мере взросления поручайте детям соответствующие их возрасту обязанности. Трехлетнему – самостоятельно убирать за собой игрушки, даже если эта приборка будет длиться полдня. Не помогайте! Первокласснику самому ходить в магазин за хлебом, молоком и считать сдачу. Подростку выбирать себе друзей и одежду по вкусу. Возможно, действия или выбор вашего ребенка вам не понравится. Удержите себя от критики. Он сам должен принимать решения и нести за них ответственность.

Выделяя время для себя, и показывая ребенку, что у мамы с папой могут быть дела вне дома. Учите его находить себе занятие самому. Обратите его внимание на то, что одиночество это не страшное явление, а всего лишь время для разговора с собой, своим мыслям и чувствам и это важный и нужный промежуток времени, без которого жить сложно. Научите его посвящать время себе, показывая это собственным примером. И чем старше ребенок, тем больше времени оставляйте на свои дела. Это научит вашего подростка ценить время, людей и отношения. Не заставляйте его жить по принципу: «Что имеем, не храним, потерявши плачем".

Для меня в умении слышать заложено - понимание себя. Чего я хочу и как. Нас редко учат слышать других, а себя тем более. "Ты меня слышишь?"- кричат из дома и в школе, на улице и в магазине. И редко интересуются, услышал ли их тот, кому кричали. Полюбопытствуйте, слышит ли вас ребенок. Во-первых, вы узнаете правду, а во-вторых, потренируете его память.

Приучая ребенка слышать и слушать, начинайте с себя. Вы способны услышать сына или дочь? Используйте для этого техники активного слушания. Этим вопросом занимался в середине двадцатого века Карл Роджерс американский психолог, один из лидеров "гуманистической психологии". Он изучал важность умения слушать. Он считал, что творческая способность решения проблемы есть в каждом человеке. Позднее им были разработаны методы раскрытия этой способности. Они включали активное слушание, безусловное положительное отношение и сопереживание.

Чтобы общение с ребенком доставляло радость обеим. Необходимо следовать нескольким советам техник активного слушания:

1. Поощряйте ребенка. Выражайте интерес, используя слова: ага, угу, да - да, я понимаю. Дословный повтор одного-двух слов малыша из его рассказа. Главное избегайте критики.

2. Проясняйте, что сказал ваш ребенок. Задавайте вопросы. Переформулируйте услышанное не совсем точно, чтобы малыш продолжил объяснение: «Когда это случилось? Правильно ли я понял что....? Насколько я понял, это.... Я услышал....»

3. Переспрашивайте малыша, показывая, что вы слушаете и понимаете суть изложенного. Проверяете собственное понимание: «Ты бы хотел, чтобы…. Не так ли?»

4. Почувствуйте своего малыша, покажите ему, что понимаете его. Позвольте ему услышать о своих чувствах из ваших уст: «Ты, кажется, расстроен этим фактом...?»

5. Выражайте сопереживание, признавая значимость его чувств, его проблем, даже если они кажутся вам смешными: «Я ценю твое стремление решить эту проблему...»

6. Обобщите все услышанное: «Правильно ли я понял, что...? Речь шла о.... Ты хочешь ….»

Возможно, данные вещи, покажутся вам знакомыми и простыми. Однако, они эффективны и иногда делают наше общение с ребенком качественным, превращая его в чудо.

Представления об одних и тех же вещах у детей и родителей может отличаться коренным образом. Это нормально, вы разные люди, главное слышать друг друга. Мне никогда не нравился цирк, даже не знаю почему. Моя же дочь приходила в восторг от походов туда. Что делать! Чем-то приходится жертвовать, главное понимать зачем. Если я хочу доставить радость близкому и родному человечку, то эта жертва оправданная. И ее стоит принести. А вот если мне не нравятся действия кого-то, и я жертвую своим внутренним спокойствием. Подобное дело непременно скажется на моем здоровье. Хотя и здесь есть разные варианты, если неприятные ощущения вызывают действия начальника, замечания, в адрес которого могут стоить мне карьеры. То данный негатив необходимо нейтрализовать вне его глаз. Но избавиться от раздражения надо обязательно. Поскольку не приговоренные претензии имеют тенденцию накапливаться и разрушать наше здоровье.

Общаясь с ребенком с позиции активного слушанья, вы воспитываете человека успешно решающего любые задачи и сложности. А не таскающего груз проблем и обид на своих плечах. Такие люди обычно злые, вечно ворчащие обвиняющие всех и вся.

Любите своих детей. Пусть их жизнь будет светлой и радостной.

Поиск по сайту: